• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:42 

Недавно снился учитель географии, лицо которого почему-то расширялось и сужалось, принимало различные формы. Я отказываюсь это объяснять.
Снилась встреча с человеком, которого мне так сильно хотелось увидеть наяву, давно обнаружив в нем нечто родное и близкое. Во сне подарил ему именной медальон со скорпионом. Скорпионы изумительны и очаровательны. Моя мама - скорпион.
Вчера икота заставала меня в расплох ежечасно, резвилась. Ситуация ухудшилась, когда я зевнул в троллейбусе, а икота вырвалась в момент открытого рта. Стыд заставил завернуться в воротник. От моих пылающих щёк можно было прикуривать.
В воскресенье, никого не касаясь, шёл себе в парикмахерскую. Хотел завернуть во двор, чтобы провести табачные церемонии, но навстречу двигался представитель низшей ячейки общества, девиантная единица, который во всю глотку заорал "пидорасы!". И, если честно, желание заворачивать куда-либо в безлюдные местности отпало моментально. Направив глазные яблоки в землю под ногами, старался не провоцировать нетрезвое лицо, но не получилось. В итоге, я отхватил ещё больше, чем те самые, вы уж простите, "п*дорасы".
"Что ты, блядь, идёшь, урод ты, криворукий?!" - агрессивно поинтересовался он, а я не ответил. Долго мучался вопросом "за что", сетовал на отсутствие логики и пытался разобраться, что вообще этот набросок человека имел в виду - мне что, ползти надо было? А потом как расстроился. Это же какое всеобъемлющее оскорбление только что прозвучало в мой абонентский ящик: мол, идёшь ты плохо, рожей не получился, да ещё и руки... из того же места, откуда и ноги с лицом. Задел меня всё-таки, ублюдок, а понятие "кармических долгов" (вендетта), свойственных для родившихся шестого февраля, никто пока не отменял. Через несколько часов успокоил себя мыслью о том, что всё равно он скоро будет собою удобрять землю и кормить червей. И от таких, наверное, есть тоже польза, так что пусть живет, пьет портвейн за тридцать с чем-то рублей и продолжает оставлять следы мочи на своих затертых брюках.

@темы: насущное, актуально

01:35 

Пористый февраль.

Последний вечер. Под закат зимы закончились лучшие дни последних лет.
Наши последние вечерние прогулки по тающему снегу при темно-синем небе в феврале. Февраль никогда не был настолько тёплым снаружи и внутри.
Долгожданное утро на улице Маяковского, недалеко от залива, со свежим кофе, синим pall mall и любимой музыкой, звучащей из телефонного динамика. Два градуса тепла по цельсию.
Ночные разговоры в Долине Уюта и воспоминания на "нашем месте", возле общежитий. Здесь же крепкие объятия и мечтательный взгляд, брошенный на снежную сопку за нашими домами. Мы всегда мечтали туда попасть с любимыми людьми, - в пятнадцать лет это казалось романтичным. Да и сейчас тоже. "Она красивая только с этого места. Если бы мы сейчас были там, нам бы не понравилось... Но как же приятно на неё смотреть отсюда."
Вишневый Dr.Pepper и молодой человек в супермаркете с внешностью хорошего знакомого из сети. Он рассеянно уронил туалетную бумагу возле стойки с бытовой химией, да и вообще волнительно стоял за кассой, пробивая продукты. А я всё стучал сердцем и думал о том, что он не может быть моим знакомым, ведь тот в Сочах с конца января, а этот здесь, в Сити-Гурме. Я никогда не встречал настолько похожих людей, а это значит:
а) теория о двойниках имеет подтерждение;
б) я слишком много думаю о человеке;
в) самая пора навестить офтальмолога.
Скорее всего, последнее. Но почему-то мне на тот момент взгрустнулось.
Лампа дневного света по утрам и абонемент на VIVA Polska, купленный в отчаянии за баснословные деньги - не жалею. Встреча выпускников и дорога домой пешком в три часа ночи. Любимая музыка в наушниках, пустые улицы и силуэты одиннадцатого года в области груди. Как всегда на пути повстречался алкоголик, попросивший денег. Как всегда не пожалел рубля, потому что жизнь считаю бесценной и вообще мало ли что. Получил в ответ благодарность в виде "ХБ, братко!", такого ещё не бывало. Прошу расшифровать тех, кто в теме. Это как "Харламов-Батрудинов" или он про ткань х/б?
Чай с лимоном и пористым молочно-белым шоколадом на кухне, при открытой форточке. Там же снова воспоминания из детства и юности под обволакивающий звук стрелок на кухонных часах. Данные чаепития всегда нарушали учебу с утра. Сегодня я сделаю выбор так же в пользу сна. Сам себе обещаю, что в последний раз, ведь больше так делать нельзя.
Два незабываемых вечера в темноте укромной квартиры на Зелёной. Я помню, как мы смотрели в окна домов напротив, выдыхая табачный дым. Я запомню эту квартиру такой, с незаконченным ремонтом и тройным звонким эхом, впитанным пустыми комнатами. Три - всегда на счастье.
И конечно же День Рождения. Потрясающий День Рождения у человека, который его действительно заслужил. Компания из близких, выдержанных и качественных людей. Затем, любимый центр города с нашим бесконечным смехом, немного сумасшедшим и подростковым - несерьёзным. Полюбившиеся дома по улице Ленина, отреставрированные лишь с лицевой части. Сердцевина нашего вечера - вечерний морвокзал, укутанный в свет фонарей, музыка и табачный дым, красиво рассеивающийся над водой. По окончанию - молочные коктейли и гамбургеры, которые приятно есть по случаю, несколько раз в год с лёгкой и незначительной тоской по столице.

- Я буду скучать.
- Сейчас всё закончится... Я закрою за собой подъездную дверь, а вместе с ней и наш февраль.
- Нет, всё закончится, когда ты проснешься завтра утром, а я уже буду в Москве.

16:38 

В этом феврале очень многие вещи происходят в первый раз. Вот, например, в городе уже и снег начал таять, а такого я на своем веку и вовсе не припомню! Скользя зимними ботинками, я шёл в магазин и смотрел на капли в лужах расстаявшего снега, прислушивался к щебету птиц. Это не какая-то очередная сопливая история от меня, нет. Просто это всё настолько пронизано началом нулевых, моим детством. Я моментально вспоминаю большое деревянное окно на кухне своей старой квартиры. Я вставал на длинный подоконник, открывал окно и, вдыхая весенние начала, смотрел на жилстрой: та самая капель с крыш, пение птиц, неповторимый запах столовой - пельменной на первом этаже, каменные двухэтажные дома и конечная автобуса номер 29, который предательски изменил жилстрою с ледокольным проездом и ушел к нему около десяти лет назад (с ума сойти, уже десять лет прошло!!!).

Снова подслушал телефонный разговор своей бабушки, которая играет в моей жизни невероятную роль и всегда поднимает настроение своими высказываниями:
- Решила покормить воробушков. говорю, идите сюда, мои маленькие, а они не очень-то и стали есть чёрный хлеб. суки.

16:15 

Февраль. Что для вас значит этот месяц? Есть ли какие-то события, традиции или поводы, которые вам напоминают об этом месяце и заставляют ждать его с трепетом?
У меня вот, например, День Рождения в феврале. Праздник этот, мягко говоря, недолюбливаю и должного удовольствия от него не получаю. Очень странно, что другие знакомые люди с высоким приоритетом относятся к этому дню в честь меня и даже, бывает, требуют его отпраздновать с ними. Всегда открыто заявляю, что если есть желание отпраздновать мою дату выработки, изготовления, так сказать, то пожалуйста - где угодно, как угодно, с тостами и без, с алыми улыбками и не очень, безудержными оргиями (всё может быть), но без меня. Не потому что я такая неблагодарная свинья, а потому что... Хотя нет, именно потому что я такая неблагодарная свинья. И как после такого хамства со мной вообще можно совладать? А вот и можно. Несмотря на то, что свой день рождения я не люблю (даже пишу его с маленькой буквы, вот такое у меня презрение!), но чужие - всегда уважаю. Каждый раз я готовлю особенные поздравления (не те, которые в три слова и выжатые сквозь щербины в зубах, а качественные и персональные), желанные подарки и просто страюсь сделать этот день немного счастливее для любимых людей. Поздравления занимают особую нишу в межличностных корреляциях. Короче, это лакмусовая бумажка, которая указывает на отношение человека к твоей персоне, определяет твою роль в его жизни. Это лишь моя теория, и я каждое шестое число февраля её проверяю и доказываю. Можете проверить сами. Например, недавно меня поразило "спасибо" в конце поздравления. Конечно же это было адресовано не мне и является патентом чужих людей, которых я и знать не знаю, но какую силу и объём имеет благодарность в поздравлении с Днём Рождения, а? Чувствуете? Это не просто вежливая форма благодарности, и уж явно не "спасибо за покупку" из ярко накрашенных уст кассира в ближайшем супермаркете. И вот поэтому, мне кажется, к особенным людям должно быть особенное отношение. Очень жаль, что не все способны это понять и оценить.
Возвращаясь к уставленной проблематике, февраль всегда был для меня бессмысленным месяцем. Несмотря на разочарования в день рождения, проклятия и мысли о том, что я на этом свете существую зря, февраль четырнадцатого меня искренне радует близкими людьми, держит в хорошем настроении и обеспечивает довольно неплохой музыкой. Пожалуй, лучший февраль за последние шесть лет. Последний такой был в 2008 году, поэтому и не любил этот месяц, наверное. На этот раз без традиций и особых событий, но есть, что вспомнить. А вспоминать что-то с такой приятной ностальгией мне было нечего уже около года. Вроде как даже духовное равновесие нынче ощущаю, постукивая по своему деревянному столу три раза - в приметы не верю, но обряды соблюдаю. Теперь надо и вес набирать, а то весы уже отказываются меня идентифицировать. Абсолютно серьёзное и пугающее замечание, между прочим.
Как всегда, хотел писать о чём-то другом. Говоря о приметах, вспомнил сочинение по русскому языку своего друга, которое мы обязаны были написать после изложения на соответствующую тематику. Отметку, которую он получил за сочинение, предлагаю угадать самостоятельно. Выглядело оно так:

"Сочинение.
В приметы верю, но не во все."

02:23 

Я не купил маме норвежско-русский разговорник. Я даже не созвонился с ней, чтобы уточнить, что именно ей нужно: разговорник или словарь.
Одноклассники приглашают на встречу выпускников из пяти человек, а то бишь - каких-то хлебных крошек. Не понимаю, что и обсуждать, мы ведь даже университеты не закончили, в тираж не выпустились, да и вообще зачем всё это. Но поскольку я вспоминаю 2009 год, встреча будет неплохим фоном и вещдоком того, что было раньше (и не будет больше никогда). Искупнусь в ностальгии, ничего личного.
По словам папы, предыдущий хозяин мастерской (висельник, провисевший в квартире два месяца) навещает. Загорается датчик присутствия, а на пороге никого. Кот бегает кругами и забивается в ужасе под диван, а чайник включается сам по себе. Папа говорит, что он очень любил приходить к ним на чашку чая.
Не могу заставить себя писать дипломную работу: никак не могу замесить тесто и на этой почве расстраиваюсь, в то время как некоторые уже из печи достали и остудили. Постоянно себя ругаю, даю обещания начать с понедельника и благополучно забываю об этом.
По-прежнему хочу описать здесь своих любимых людей, вдохновляющих и восхищающих. Не знаю вот только когда.

19:16 

Папа смотрит Олимпиаду, нервничает и переживает, кусая кулаки и бросая пульт в кресло.
А я вот вспоминаю начало 2009 года и думаю о том, как сильно я хочу в дорогу, в поезд. Мне не так важно куда. Я лишь хочу в поезд.
Хочу проплывающие фонари, которые по ночам заглядывают в окна украдкой. Хочу смотреть на рельсы, которые сливаются и разделяются. Хочу вдыхать табачный дым в тамбуре при тусклом свете желтой лампы. Хочу стоять на пероне, утопая в запахах железнодорожных составов. Хочу высовывать голову из окна и ловить ртом ветер.
Но это всё произойдёт очень нескоро. Как жаль.

21:10 

Вчера в троллейбусе имел честь поссориться с самой императрицей Екатериной, правда не знаю под каким номером она себя величает, I или II.
Увы, на машинах разъезжать не могу, да и не хочу - меня всегда в них укачивает и кружит голову. Поэтому, приходится выбирать общественный транспорт, а в частности - троллейбусы. Я люблю троллейбусы, но ни в коем случае не в час пик, поскольку это всегда заканчивается стрессом, очередным выпадением волос и стиранием зубной эмали.
Царица общественного транспорта величаво вошла в салон и начала, засучив рукава своей царской шубы (в минус один-то по цельсию, небось, замерзла), проталкиваться сквозь человеческие тела, причём интенсивно. "Сквозь тернии к звёздам", - думала она и продолжала молча просачиваться, как фарш через мясорубку. В итоге, я удостоился удара локтем себе в спину, которая и без её локтей настрадалась за свою жизнь. Нет, иногда и мне приходится проталкиваться, что греха таить, но я всегда извиняюсь, когда задеваю каждый сантиметр человека.
Посмел сделать замечание, что можно быть и поаккуратнее (особенно, в таких изделиях), но получил тут же, так сказать, поддых. Царская особа повернулась ко мне своим несвежим лицом и известила меня, что нужно отодвигаться в сторону, когда её Величие идет, да и вообще, говорит, "я по-другому не умею". Вот так, товарищи. От такой наглости мне очень хотелось ей указать на место, из которого она имела несчастье выброситься на этот свет. И вообще, неужели её не учили манерам в царской резиденции? Ничего остроумного не нашёл в своей голове, кроме "ну я успел заметить" (как будто это было остроумно). Королева стояла спиной, презрительно смотрела на меня, уткнувшись носом в воротник из собачьего меха, и сказала, что она не виновата... Не виновата в том, что я стою, как памятник. Ох уж эти королевские замашки, кому как не ей знать про монументы! Ну и я снова отпустил очередную неостроумную фразу, мол, не виноват, что она, как землеройная машина, бульдозер, прёт через весь салон. В конце концов, потребовала успокоиться (как оскорбительно! видела бы она, как я бил стекла в окнах школы в приступах ярости) и - внимание - "закончить зло". Тонкую душевную организацию царицы задел, оказывается, да ещё и зло причинил. Лучше бы прогноз погоды смотрела и о своем прелом теле, закрученном в шубу, заботилась.
Да, никакой элегантности, жеманной воздушности не остаётся в женщинах. Не в царском поместье ей место, а на Первомайском рынке, где я на несколько минут и оказался. А они ещё на нас, мужчин, сокрушаются по поводу чрезмерной женственности или чего там.

16:51 

А вы верите в то, что все человеческие умы ментально склеены? Например, когда один человек думает о другом, другому (о ком думают) по ментальным каналам связи передается эта информация. Или же это все для слабаков?
У меня есть столько вопросов, столько историй, которые можно было бы обсуждать ночами напролет, лежа на траве под летним звездным небом, или дома за чашкой горячего чая. Но мне не с кем. Наверное, поэтому я разговариваю сам с собой.

15:02 

Пережевывая банановые мюсли под музыкальные видеоклипы осени 2008 года, обнаружил себя внезапно за самобичеванием и мыслями о том, как мне было одиноко всю жизнь, за исключением некоторых месяцев и периодов. Не знаю, как относиться к людям, оповещающим интернет-пространство о своем одиночестве. Не знаю, как относиться, потому что сам к таковым отношусь. Безусловно, человек не может быть абсолютно один. Говорят, если человек - один, значит он либо зверь, либо Бог. Никем из выше заявленных не являюсь вроде: комочками шерсти не отхаркиваю, да и мир этот тоже сотворять не приходилось, по крайней мере я такого не припоминаю. Однако, я чувствую, что рядом нет тех, кого можно было бы назвать друзьями.На своём опыте твёрдо убеждаюсь, что когда люди заявляют об одиночестве, они всегда имеют в виду неутолимое желание общаться с конкретными людьми. Или только я так делаю? Во всяком случае, это не является объявлением о поиске и наборе друзей, а скорее жалобная записка (да, я продолжаю держать марку главного ябеды и мученика), не требующая комментариев.

Поскольку я превозношу дружбу намного выше любви (потому что дружба, в моей личной интерпретации, это и есть высшая форма проявления любви), я очень трепетно переживаю любые разлады в общении, надломы и переломы. Кс ожалению, любые отношения изнашиваются со временем, потому что даже друзья не понимают истинной ценности дружбы и легко её обменивают на плотскую любовь. Есть исключения из правил, но они обитают где-то на других платформах, явно не на моей. Одна из моих целей в этой жизни была окружить себя самыми любимыми, лучшими людьми, оберегать их и любить. Но эти люди, в виду разных причин, уходят, правда вечно забывая свои вещи, а потому - периодически возвращаются за ними, оставляя всё меньше и меньше памяти о себе. Мне это причиняет огромную боль и от отчаяния своего я отправляюсь на поиск новых знакомств. Почему-то мне кажется, что меня не любят. Мало того, что я - человек, мягко скажем, неправильный, но я ведь ещё и пронизан комплексами насквозь, благодаря любимой школе. Возможно по этой причине не могу установить раппорт: делаю всегда что-то не так, говорю не те вещи, не даю воздуха и, как я уже где-то писал, кажусь себе со стороны коробкой дешевых конфет с надписью "Поздравляю!", а что может быть хуже? И вот опять я докучаю людям своей заботой и вниманием, в обмен на то, чтобы иметь счастье с ними общаться, стать для них хотя бы больше, чем пыль на книжных полках. Так грустно. Я старался делать всё для них, предоставил себя в личное пользование, но наверное во мне имеется что-то отталкивающее. Таких как я по характеру - не любят, и я это знаю. Всё равно не закрываю дверь, продолжаю поиски, в то время как другие вешают на неё цепочку и лишь приоткрывают её для меня.

Не знаю чем и завершить свой не самый удачный кусок сочинения-размышления. Наверное, тем, что нужно привыкать к постоянным изменениям.
Нельзя жить прошлыми образцами, не живите прошлыми образцами. А я, скорее всего, буду продолжать, ведь иначе у меня не выходит. Видимо, моя миссия на этой земле - нести ностальгию в массы, высовываться из своего прошлого и за ноги туда же тащить остальных.

@темы: люди, любовь, изменения, жизнь, друзья, дружба

04:22 

Решили с Ингой вспомнить школьные годы - во рту осталось неприятное послевкусие.

Я не люблю свою школу. Нет, я ненавижу весь её девиантный контингент, состоящий из прыщавых ничтожеств, которых надо было утилизировать или оставить в виде белого пятна на семейных трусах. Это место навсегда останется роддомом комплексов в моём ассоциативном поле. Нет оценки ущербу здоровью, мировоззрению, который она нанесла на мою неокрепшую психику, а пережитое не снилось и Гай-Германике. Хорошее впечатление остается, как и полагается, только о некоторых преподавателях, которые жалобно вздыхали и терпели выходки этих чучел. Мне просто очень жаль, что подобное происходит не только в моей Гимназии, а является неотъемлемой частью жизни каждого второго-третьего подростка в этом мире.

Прошу ни в коем случае не думать, что я - восьмое чудо света, эдакое исключение из правил. Могу достать личное дело, заведенное на себя, и предъявить своей персоне достаточно претензий, однако в данном контексте оно совершенно неуместно и не имеет никакого значения. Сейчас, когда мы встречаем или умышленно находим (таки-да, не забываем и не прощаем) в социальных сетях наши особо колоритные и навеки "любимые" персонажи, каждый раз убеждаемся, что выглядят они (вовсе неудивительно) всё так же убого, нелепо и пошло. Время идёт, а движения литосферных плит всё так же не происходит. У нас с Ингой есть свой собственный, искусственно созданный разряд подобных недолюдей, которому мы дали простое название: "Смегма". И этим сказано всё. Это не просто кариес или кровоточащие десна, а гниющие дыры в зубах человечества. Нет никакой жалости и снисхождения, в наличии лишь презрительно опущенные уголки губ. Лично я, при одном взгляде на их фотографии, испытываю те же ощущения, как и от кем-то несмытой пенистой мочи в унитазе общественного сортира. И запах у них соответственный, смердящий и идентичный натуральному. Неприятно? Мне вот тоже. Искренне прошу прощения.

Единственное, что мы вспоминаем с упоением - это нашу аутентичную культуру, которую мы создали на троих. Мы смеялись открыто всем в лицо и создали свой мир, которого, бьюсь об заклад, не было не только в окружных школах, но и вообще где-либо. Мы превратили наш класс, школьный контингент и даже преподавателей в культовых персонажей: со своими абсурдными историями, умопомрачительными скетчами и шаржами, которые сводят скулы и по сей день, музыкальными альбомами, телепрограммами и телемагазинами. Цитируем до сих пор, с неподдельным восхищением и ностальгией. Да, у нас была своя культура на небольшом метраже, но я думаю, что по своим ментальным масштабам она была способна работать на миллионы.

Говоря же о старших классах, то там было всё более спокойно, сыро и исключительно по ГОСТу - миролюбие с налетом лицемерия. Однако подобная стабильность устраивала всех и неплохо играла на эмоциональном фоне коллектива. Всё происходящее, конечно, напоминало такой инструмент, как туалетный ёршик: то есть, когда намерения вроде и благие, но запах говна остается. Ну да ладно. Оставляю на память школьный альбом 11-го класса, пучок своих длинных волос и жилетку, которую нужно было обязательно носить поверх одежды всей, будь то на тебе скафандр или просто оголенные телеса.

@темы: школа

22:32 

Лоботряска и прочие таланты.

Наступили выходные. Причём наступили так сильно, что топот раздался эхом на большие дистанции. Моей радости нет предела: глаза блестят, а щёки горят как в студеный день. Поскольку я - король праздной жизни, имею право нежиться и кататься по постели, укутываясь в простыни, в точности как Госпожа Майли Сайрус в своем видео на песню Adore You, пока не станет стыдно. Что я, собственно говоря, и делаю в последние несколько дней. Как я уже говорил, у меня с совестью трепетные отношения, а она одобряет. Значит, можно. Недаром мой дед меня называет лоботрясом. Каждое лето стоит в дверях комнаты, презренно смотрит на мои колебания в кровати до 12 часов дня, грозно цокает и сокрушается. Кстати говоря, до сих пор не могу понять почему "лоботряс"? Я готов даже обсудить! И не себя, а этимологию слова "лоботряс". Отчаянно бился в закрытые двери поисковых систем - ничего не говорят. Заставляет обреченно разводить руками в воздухе и качать головой, но никак не лбом. Скажу честно, я пробовал - не получается. Головой трясти могу, а лоб, предатель, трясется вместе с ней. Что за напасть такая? Может, это что-то из разряда "двигать ушами" (я, кстати, умею), а кто-то может похвастаться содроганием своего лба. Раз так, то я тоже хочу. Зовите на мастер-класс, я приду.

Говоря об ушах и манипуляциях с ними, помню, как с невероятным восторгом сделал это открытие в 2005 году на занятиях по английскому языку, в Лингве. Двигал кожей на голове, и вот на одно мгновение показалось, что уши в этом тоже задействованы. Когда же Алёна, девочка с сильно накрашенными глазами и светлыми волосами, завопила на весь класс: "Марк, перестань двигать ушами. Это очень страшно", я ментально ликовал. Всегда с завистью смотрел на друзей, которые двигали ушами и ехидно улыбались, мол, а ты так не можешь, поэтому, как в песне группы Непара, плачь и смотри со стороны. Плакал и смотрел до осени 2005 года. Смешно и глупо, но ведь должны у меня быть хоть какие-то таланты на каждый случай жизни. Где-то спеть надо, стихи прочитать с учащённым сердцебиением и выразительностью, а где-то, простите, подмышками "пёрнуть". Ещё могу глаза выпучить, ноздри расширить и издать звуки горлом. Вот так. Масляков, Гузеева и Костя Дзю в составе жюри "Минуты славы" ахнули бы.

P.S. Вообще хотел писать не об этом, впрочем как и всегда. Я же теперь стараюсь заниматься самообразованием, да. Сегодня вечером умышленно узнал на сайте грамотности разницу между тире и дефисом. Вспоминаю, как любимая учительница русского языка Ирина Семеновна, с сильно накрашенными глазами и светлыми волосами той самой Алены выше, всегда ругалась и кричала по этому поводу. Да и по какому поводу она не кричала. Мне кажется, от ужаса дрожали не только стекла в окнах и очках, детские колени под партой и мел на доске, но и моментально высыхал клей на обоях, которые расставались со стенами и падали к её туфлям на ногах. "НЕ ПУТАТЬ ТИРЕ И ДЕФИС!". Старался не путать и вообще исключил эти названия из своей речи, дабы не прослыть деревом. Но теперь-то я знаю, Ирина Семеновна.
А ещё, вспомнил, как во время очередного праздника грудной клетки Ирины Семеновны, проекта "Голос" на уроке русского языка, моя одноклассница осмелилась шёпотом обозвать её. "псих", - прошептала она и получила в ответ оглушающую оплеуху: "ДА, Я - ПСИХ!!!".
И не поспоришь ведь.

@темы: шутка, школа, талант, ретро, праздность, ничего интересного, нечего делать, лоботряс, лень, воспоминания

21:35 

Я очень скучаю.

Эти слова не являются лишь серым прахом, развеянным по ветру. Эти слова сожаления слетают с моих уст каждый день: я скучаю, я скучаю. Я вкладываю в эти слова свою жизнь, которой у меня нет. Я вкладываю в эти слова свою жизнь, которая у меня была когда-то. Она стоит очень дорого.

Весь этот мир для меня как зал ожидания. Я всё время жду. Я жду людей временных и настоящих. Я жду приездов и встреч. Я верю, что время изменится к лучшему и однажды я снова стану счастливым, ведь когда-то я им был. Ожидание и вера в унисон со стрелками часов настенных. Только жаль, что люди не оправдывают ни ожиданий, ни веры. Разочарование, вот что очень больно и вредно для сердца. Намного вреднее кофе, алкоголя и сигарет.

Просто я целовал людям руки. Этими же руками они и написали мое убийство.

13:46 

О вежливости, совести и о мусоре.

Мне очень приятно чувствовать вежливость от третьих людей. Сейчас вежливость - роскошь, доступная лицам немногим. Её удостаиваются, пытаются заслужить. Ну разве что только в очередях за ней не стоят по талонам, хотя и такой вариант я не исключаю. А что говорить о внутривенной доброте? Мне кажется, людей добрых осталось совсем в незначительном количестве. Их надо записать в красную книгу, аккуратно держать, как хрустальную вазу, защищать и оберегать. Основной тренд современности - снобизм, грубость и циничность. Я поражаюсь, когда люди об этом гордо заявляют, поглаживая свои розовые щёки и выпрямляя позвоночник. Мне становится так неудобно, ведь появляется непреодолимое желание плюнуть в их бесстыжие лица. Отличие между мной и остальными - я никогда не веду себя презрительно просто так: виною становится либо личное отвращение, либо личные счёты, которые мы называем "кармическими долгами". Я всегда за справедливость. Пускай иногда и нарушаю данный завет, но всегда обсуждаю свои деяния с совестью.

Вчера, например, я не смог выбросить мусор по-человечески и по абсолютной случайности рассыпал его возле мусоропровода. В глазах застыл ужас. "Что делать? Что делать? Я не буду копаться в мусоре, нет!" Я мысленно ругался на бабушку по поводу того, что мусорный пакет был забит до отвала. "Ну неужели нельзя было распределить по разным пакетам? Будь проклята эта никчёмная и наиглупейшая экономия евроросовских пакетов!". Возвращаться домой за совком было ни в коем случае нельзя, ведь бабушка на меня бы всех собак спустила и опять начала говорить о моей непригодности. Я покинул место преступления, очень спешил, да и нельзя ведь было попадаться кому-либо на глаза.

Шёл на остановку и мучительно размышлял. Совесть хватала за горло, показывала картину у мусоропровода и шипела внутри, мол, смотри, что ты наделал, нравится? Интересовалась, хорошо ли видно, ведь не зря мне дана фотографическая память. Я стоял на остановке и думал о том, что всегда уважал труд уборщиков. И мне бы не очень хотелось видеть, как она убирает этот мусор, который я так нагло оставил. В определенный момент, я не выдержал и пошёл назад. Я вышел на этаж позже, чтобы пройти мимо, на случай если кто-то на моём этаже стоит. Спустился, посмотрел ещё раз на это жалкое зрелище - нарушение, сотворенное моими руками, - и начал убирать. Без перчаток, влажных салфеток или ещё чего-либо. Стало намного легче.

Это я к проблеме о совести, хотя начинал говорить вообще о вежливости, доброте. О вежливости, точнее об её отсутствии, тогда расскажу в другой раз, есть безумное множество историй, ведь я всегда получаю пизды за свою доброжелательность. Ну да ладно. Просто будьте честны перед собой, всегда консультируйтесь с совестью. И никогда не экономьте мусорные пакеты, не забивайте их до отвала, если вы конечно не обладаете искусством выбрасывать мусор. Я вот не обладаю.

@музыка: VH1 Shuffle

@темы: человек, совесть, насущное, мусор, люди

22:28 

Живу один до пятого января. Мне очень нравится, моей внутренней организации тоже - свобода нынче в дефиците, а нам, Водолейским, без неё существовать невозможно. Учусь быть хозяйственным: грязную посуду в раковине не держать, порядок соблюдать, носки не разбрасывать, а то в мою грешную тыкву прилетит от владельцев. Дома я сам себе хозяин: валяюсь на диване среди красных обёрток батончиков Рот Фронт, без какого-либо желания ударять палец о палец. Здесь такого не позволишь. Впрочем, это и было одной из причин временного переезда, поскольку смотреть на себя плесневелого, как сыр Рокфор, было больно, гнусно и отвратительно.

Последние четыре месяца, если не больше, я не нахожу себе места. Уже думал совершить визит к психологу, но не вижу смысла, ведь все ответы на свои вопросы я знаю сам. Я лишь не знаю, что мне делать со своей природой: как обезопасить других от себя, и наоборот; куда спрятаться; и как совладать с самим собой. Я потерял всё, что было у меня раньше: общение, увлечения, традиции. Мой небольшой мир разбился как стекло моей Sony Xperia этим летом. И если стекло можно было заменить (пускай страданиями и кладбищем нервных клеток, у меня ведь по-другому не бывает), то свой мир я не верну уже никогда.

Осталось три дня до нового года. И эти три дня не покроют ущерб, причиненный тринадцатым. С незапамятных вермен я не поднимаюсь по лестнице своей жизни, а иду вниз, каждый год на этаж ниже. А впрочем, мне же всегда нравилось спускаться намного больше, чем подниматься.

Как и всегда желаю выйти в ноль первого января.

@темы: философия, новый год, жизнь, декаданс

12:39 

Индикаторы эпохи уходят. Вчера имел случай прогуляться по району своего детства, имя ему "Жилстрой". Не только детство виновато в моей привязанности к нему, но и его консерватизм, несвойственный другим районам нашего города. Я никогда не чувствовал там времени, мне казалось, что все памятники детства пропитаны теми годами насквозь. Казалось, навсегда, а вот и нет. Мои любимые мрачные деревянные дома безжалостно сжигают, сбивают и на этом месте строят новые, более комфортабельные и современные. Казалось бы, так этим домам и надо, люди хоть выберутся из хижин и заживут наконец-таки. А мне грустно, а мне грустно. Незначительные для других, для меня эти вещи не обладают стоимостью. У каждого человека должно быть место, куда бы он мог прийти, и я всегда считал, что оно у меня имеется. Теперь нужно привыкать к употреблению глагола "иметь" в прошедшем времени.

Я очень любил небольшой двор, находящийся между двумя деревянными домами по ул.Генералова. Там стояли качели, "радуга" и песочница, о чём ещё можно было мечтать? Лично меня этот двор безумно пленил двумя вещами - любимым коричневым деревянным домом и качелями. В моём дворе никогда не было качелей, разве что только дряхлая и всегда страдающая песочница, о которую спортивными штанами тёрлись пьяные задницы, ну и два турника, которые служили не совсем по назначению - сушкой для белья. Поскольку в детстве я мечтал стать водителем маршрутки (теперь на эту нишу уже нельзя покушаться), я выходил в майское утро на улицу, начинал маршрут от своего подъезда и заканчивал тем самым любимым двором. С ненормальной радостью в глазах, я бегал по дорогам, дворам, объявлял остановки. Не знаю, что же думали люди, когда видели бегающего девятилетнего мальчика, сопящего и гудящего (я ведь не мог допустить оплошности и старался всё сделать максимально реалистично), периодически выкрикивающего какие-то улицы. Когда я уставший добирался до любимого дворика, я делал себе трёхчасовой перерыв: катался на любимых качелях, напевая песни с окружных радиостанций и всматриваясь в окна любимого коричневого дома напротив. Это могло продолжаться вечно и согнать оттуда меня могли лишь чьи-то родители с маленькими детьми (они мне никогда не нравились), да и вообще качели - моя страсть и по сей день. Когда наступало два-три часа дня, из ниоткуда возникали те самые родители со своими семенами и просто безымянная детвора, с которой можно было вступить в контакт. Я делал вид, что живу здесь, в любимом коричневом доме, и демонстративно говорил, поднимая подбородок вверх, что мне нужно на обед, мол, скоро вернусь. Я уходил в крайний подъезд и скрывался там пятнадцать минут, рассматривая с любопытством почтовые ящики, входные двери, лестничные пролёты и просто вдыхая запах деревянного подъезда. Всё мне это нравилось, а больше всего мне нравилось заставлять других думать, что это мой дом, я здесь живу - нашёл ведь повод для гордости.

К чему эти сентиментально-ностальгичные настроения? Дома, которые находились по левую сторону от дворика, уже снесли и не так давно построили новые. В мае этого года я, в первый раз за десять лет, вернулся туда искупнуться в отголосках детства - покататься на качелях. Мне было невероятно тесно от новых домов, всё было не так как раньше. Я привык видеть маленькие и уютные деревяшки с просторными дворами, пропускающими солнце в майские вечера, а теперь по левую руку от меня стояли душные панельные дома, которые лишь отбрасывали тень и угрожали расправой, ведь к "столетию мурманска без деревяшек!". Мне было очень страшно и очень жаль, ведь лет десять-двенадцать назад, я отчётливо помню, был здесь, на том месте стояли деревянные дома зелёного цвета; на бельевых верёвках, протянутых вдоль домов сушилось постельное бельё и одежда; жильцы в хлопотах заходили в подъезды и выходили из них, а где-то неподалёку бегала собака в поисках еды, по-моему дворняга, лисьего окраса. Всё это к тому, что кто-то купил и поставил новые батарейки в часы моего района, механизм по уничтожению истории и моего детства на глазных носителях запущен. Больно.

З.Ы. Если кто-то ещё находит в себе силы читать мои образцы сочинений, поделитесь своими детскими воспоминаниями. Это так всегда волнительно, вдохновенно и обязательно тепло, особенно в такую погоду.


@темы: счастье, семья, ностальгия, дом, детство, 2000

17:43 

Здравствуйте, здравствуйте! Давно я не объявлялся на чёрном горизонте дневника, это правда. Однако перелистав страницы (целых две) своих записей, считаю своим долгом сделать несколько выводов:

- Я не популярен.
- Я не обладаю элементарной грамотностью (это вовсе не повод для гордости, а скорее пустить слезу и дать себе пощёчину. В дорогу, пожалуй, мне нужно брать не шесть томов Чехова, а "Русский Язык. Теория")
- Я слишком много ем и бессовестно заявляю об этом.

В городе стоит просто омерзительно дерзкая, невыносимая жара, и мой северный организм не в силах её пережить. Вместе с жарой объявились и насекомые, которых мой северный организм тоже не приветствует и начинает отчаянно биться в ужасе. Надо было наблюдать мою битву с большим москитом (за его смерть мне до сих пор стыдно): я честно дал ему шанс покинуть мой балкон, но он не оценил моё великодушие. Затем, я попытался завершить его жизнь пустым пластиковым бидоном родниковой воды (такие пузатые, знаете), но пожалел и решил, что ему нельзя погибать такой низкой смертью. Более того, он успел спрятаться в самый дальний, недоступный и захламленный угол (наверное, чтобы переждать там). Подобной наглостью он заметно подлил масла в огонь. Да что там масло, бензина он подлил! Теперь враг мог напасть в самый неожиданный момент, а всем известно, что хуже неопределённости быть ничего не может. Пришлось идти на крайние меры. Я взял в руки дихлофос и, закрыв глаза от стыда, распылил его в тот самый угол. Москит, покачиваясь от слабости, вылетел, тщетно попытался лапками схватиться за бельевую верёвку и, в результате, пал на деревянные половицы. Через стеклянную дверь балкона я, как убийца, смотрел на его тельце и ожидал конца. Когда же я попытался к нему приблизиться, он неожиданно совершил несколько конвульсий и провалился, несчастный, под половицы и там, скорее всего, выпустил свой насекомый дух. Я скрыл место преступления и застелил прощелину ковром, подстраховываясь, на случай если он изъявит желание восстать. Каюсь. Каюсь за совершенное убийство, которое ещё долго обсуждалось с моей совестью - она была, как ни странно, на стороне бедного москита.

Теперь я уверен, что следующей жизни, меня определённо сделают насекомым, в наказание за совершённые грехи.

@темы: страх, совесть, приключения, насекомые, лето, комары, жалость

02:32 

Нет сил больше терпеть. Нет сил. И этот май, и эти пустынные улицы по ночам, когда светло, и этот собачий лай где-то вдалеке, волнующий. Внимательно осматриваю скамейки и вижу красные печати крови - они теперь повсюду и я много думаю об их владельцах. Вчера в полпятого утра ко мне подошёл нетрезвый и неопрятный мужчина. В своих шлёпках на босу ногу, он рассказал, что не ночевал дома четыре дня, что жена ненавидит и попросил сигарету или две, а в общем, говорит, сколько не жаль, но взял две. Сказал, что RICH - сигареты дорогие, больше не возьмёт и за один вечер просто так целую пачку не получится. Но я ему дал три и добавил: "это на счастье".

Нет сил больше бороться с усталостью и леностью - организмы так быстро изнашиваются, когда не на своих местах. Я иду в магазин и на оставшиеся монеты покупаю холодный чай, обязательно зелёный, с намёком на здоровый образ жизни. Мне без чая совсем никак, даже когда не имею денег. А эти новые эксклюзивные пекарни, закусочные и кафетерии - они все так быстро открываются и так хочется попробовать, потому что невозможно совладать с собой. Нет способов борьбы с собой. Чтобы уехать к воде, нужно пройти через лохматые очереди внутри бледных стен и сотни километров над землёй. Что делать, когда каждый свой полёт считаешь за последний и жмуришься, усыпляешь себя через силу, чтобы пропустить такие неудобные и хрупкие часы своей жизни.

И вновь безнадёжно одиноко. Безнадёжно одиноко без тех, кто дарит звонки, приглашения, волнения и поглаживания по спине, когда плохо, с нашёптыванием: "всё пройдёт". Верю в половины одиноких душ, скитающихся всегда неподалёку друг от друга, и с подходящими зазубренностями на линиях разделения. По моей теории, они обязаны соединить эти самые зазубренности, вот так - и я наглядно складываю руки в замок. Но это только по моей теории, только по моей теории.

02:47 

В память о любимой Джесси. Мои последние слова.

А я не забыл то время, давнее и по-солнечному искрящееся, когда ты меня каждый вечер ласково и преданно встречала у дверей. Твой искренне любящий, нежный взгляд, который я уже не увижу никогда. Самая добрая и самая ласковая - одна, таких уже не будет. Ничто не заставит меня забыть эти счастливые одиннадцать лет, которые ты провела с нами, в этой жизни. Я буду помнить всё, вплоть до твоего маленького пятнышка на глазике, вплоть до беззвучных движений лапками по скрипящим половицам, вплоть до ночного похрустывания кормом на кухне. Я до сих пор не могу сдержать солёные капли воды, подступающие к моим глазам по ночам, когда думаю и вспоминаю. И даже сейчас, возвращаясь поздно домой, я вижу тебя на своём кресле, свернувшуюся в клубочек, но так безнадёжно путаю с вещами, которые образуют чёрный силуэт, твой чёрный силуэт.

Мне стыдно и больно, что я тебя не смог уберечь. Я не смог смягчить твою боль, а пытался бороться, когда бумаги свыше уже были подписаны. Я любил тебя больше своей жизни, и я до сих пор мучаю, разбиваю мысли в кровь, терзаю себя за то, что ты не смогла уйти красиво, ведь даже люди украшают свои упаковки, готовятся и вкладывают последние сбережения. Я не хотел, чтобы всё произошло вот так, потому что ты достойна большего. Смерть должна быть красивой.

Я не могу просто вычеркнуть, я не могу выстирать свою память, чтобы она избавила от тех отвратительных пятен, пачкающих мне душу. Те дни ты часто проводила со мной, спала по ночам на моей груди, вытягивала лапку и приобнимала, как и раньше, но уже сквозь боль урчала свои последние колыбельные, похрипывая и едва получая воздух ртом. Последнее, что я помню, как ты хотела смотреть на свой любимый двор, манящий застеклённой жизнью. Ты просилась на подоконник, но не могла туда попасть, потому что была уже слаба. Я тебя посадил, такую хрупкую, исхудавшую, и ушёл... Я просто не знал, что больше тебя не увижу.

В моей памяти смешались дни, я не помню точно, когда ты ушла. Что-то свыше смягчило, а может и наоборот сделало только хуже - от неопределённости я не мог себе найти места в тот проклятый сентябрь, в ту осень чёрного цвета. Рассказы моей бабушки о том, как эти двое палачей по должности обращались с тобой перед "уходом", заставляли сжимать мои кулаки и набить им их бесстыжие, мятые и грязные лицевые покрытия голов... они не смели.

Я долго надеялся почувствовать твоё тепло в своей холодной комнате, я верил, что твоя душа должна была меня навестить, на прощание. Мы ведь так и не простились. Что ты видела тогда, о чём думала... Я знаю, что тебе было страшно, но прости же, прости меня. Прости за то, что не могу тебя забыть, ведь говорят, что когда отпускаешь - даёшь одобрение на покой. Я надеюсь, что сейчас всё намного лучше, и ты уже где-то в другой оболочке, может быть человеческой, и не вспоминаешь вовсе.

@темы: жизнь, любовь, смерть

23:29 

Меня волнует то, что некогда было неотъемлемой частью моей жизни, а теперь испаряется в воздухе. Меня волнует то, что происходящее никогда не имеет постоянства: оно идёт в поставке без знака "бесконечность".
Мои друзья. Любимые и родные друзья. Они играют безумно огромную роль в моей жизни, но боюсь, что они этого не понимают. Так происходит, что наши отношения со временем выветриваются и страшно думать, что будет в конечном счёте. Я человек одинокий в любви и у меня нет таких, кого я бы мог обнимать, передавать слюну из одного рта в другой и мило хихикать, сидя в парке на лавочке. Не знаю почему, но мне не нужна вторая половина и если появится, то обязательно станет прорехой на моей жизни.
Моя жизнь обязательно структурирована, имеет свой скелет, который я начиняю органами. И друзья (вместе с родителями и любимым музыкальным телеканалом) являются как раз одними из жизненноважных. Этим жизненно важным органам я и отдаю всю свою любовь, но я не чувствую отдачи. Теперь уже не чувствую:
Все себе ищут вторую половину. ту самую, благодаря которой они смогут завершить пазл и насладиться искомой картиной. И эти поиски прекрасны. Это одно из самых ярких, насыщенных времён, когда вы переживаете, страдаете, испытываете самые искренние чувства и всё ещё пытаетесь, делитесь и обмениваетесь переживаниями с друзьями. Я считаю, что это здорово... до того момента, когда ваша подруга или ваш друг начинают совместное проживание и имеют серьёзные планы на будущее со своей половиной.
Они забудут. Они забудут про вас и больше не будет частых встреч; больше не будет смусашедших посиделок у подъезда до темноты с алым смехом, любимой музыкой и просто хорошей компанией; больше не будет насыщенных разговоров о жизни, проблемах и упомрачительных историй. Останутся лишь воспоминания. Появятся встречи не более чем раз в месяц в лучшем случае. Вялые разговоры о семейных проблемах и о том, что происходит на работе. Появится чёрствое "ему/ей не нравится, что я ухожу до поздна, меня не отпускают" и нервное "да нет никого со мной рядом, я просто в кафе сижу, здесь просто шумно". А потом всё ещё хуже: зародыши в животах и семейная жизнь. Меня это злит, раздражает до скрипа зубов и сжатий пальцев в кулак.
И разве так должно быть. Я, возможно, эгоист, но от друзей много не требую и никогда, например, не позволю себе начать разговоры о своих проблемах первым, да и всегда не закончу, чтобы дать высказаться своему собеседнику о его насущных делах. Я просто хочу, чтобы мои люди были рядом, причём в том формате, в котором я привык их видеть, слушать, чувствовать. Чтобы мы могли воспроизвести те традиции, которые когда-то имели. Чтобы мы не кивали с ностальгической улыбкой о том, как хорошо было раньше и как уже не будет никогда, потому что это невозможно из-за вторых половин.
Наверное, нужно отбрасывать хвост как ящерица и давать расти новому. Ведь нельзя два года подряд собирать один и тот же урожай, при этом не посеив новые семена. Надо расставаться с прошлым, в который раз я себе говорю, но я не могу. Я не умею и не хочу. Терзаю себя воспоминаниями о том как было прекрасно, свежо и свободно; прогуливаюсь по тем местам, где мы имели счастье быть когда-то и смеяться. Например, вот здесь, возле этого дома или вон на тех качелях.

02:00 

это покажется странным и нелепым (да и вообще, с чего бы я), но должен заметить, что очень люблю свой кафельный пол: каждый раз я превращаю смутные случайные образы, изображённые на нём, в какой-то абстракционизм. преобразование, казалось бы, из ничего в произведения искусства мне было свойственно ещё и в детстве, хотя я думаю, что люди все едины и просто не выставляют на суд общественности свои тайные деяния. это как из историй про облизывание крышечки йогурта и, внезапно оказалось, что так делают все. ну да ладно.

в детстве мне удавалось генерировать великие вещи. наши советские ковры, которые являлись признаком достатка и обязательным украшением стены в каждой семье, всегда баловали моё десткое воображение нелепыми и порой жуткими фигурами, образами: по сей день вспоминаю усатый фонарь, чёрную вдову и жуков с кричащими лицами на спинках. всё это пробивалось среди тернистых узоров на коврах и из них же складывалось. по ночам эти вещи меня даже пугали и были поводом перевернуться на другой бок.

помимо этого, я питал большую стрась к замкам. дверным замкам. мною была разработана своя классификация, разделяющая их на счастливые и несчастливые (мои любимые замки были счастливыми, а нелюбимые - несчастливыми). всё очень логично и аккуратно, не правда ли? так я и агитировал всех своих друзей ходить по подъездам и смотреть кому счастье привалит, а кому нет. всё бы ничего, если бы мы им не давали имена, а некоторые замки, страшно подумать, считали одушевлёнными и кормили, дёргая за ручку. покормить замок, который был в двери жилой квартиры, мы считали особой привелегией, поскольку обычно кормили "бездомных" - пустые замки в подъездах и "нефункционирующих" предбанниках. это было безопаснее. говоря о фаворитах, был у меня и моей подруги один бесхозный замок. "жил" он, значит, в двери подъезда, которая всегда была открыта настежь и не использовалась по назначению вообще. к замку относились с особым трепетом и называли "гаишником". этимология данного прозвища нелепа как и сам "уход" за замками: звали гаишником, потому что в нём имелись два больших шурупа, которые мы путали с гайками. но не суть. и вот каждая встреча у нас начиналась с заботливого "а ты покормила/покормил гаишника?". если нет, то сразу бежали его дёргать за ручку, тем самым думая, что он насыщается, и со спокойной душой уходили заниматься своими детскими заботами. а сейчас я, может быть, и понимаю Игоря, который мне никогда не нравился вовсе, а тут ещё испуганно высовывал голову из квартиры, постоянно спрашивая "чем вы здесь, идиоты, занимаетесь? зачем дёргаете замок?". теперь совсем неудивительно, что многие родители моих друзей сетовали на меня и махали указательным пальцом в воздухе, приговаривая "не дружи с ним! он - сумасшедший!". а я ведь даже обижался.

это было в Беларуси. там детство было таким, каким оно обязано быть, с большим количеством необыкновенных, постыдных (и не очень) видов деятельности. в Мурманске же я был обыкновенным ребёнком: утром-днём учился, по вечерам делал уроки, а затем писал программы на свой вымышленный телеканал, на улице заботился о бездомных животных. всё стальное время проводил в разных позах, пытаясь словить хороший сигнал MTV (ни ТНТ, ни СТС у нас в городе не было на тот момент, поэтому это был единственный вид расслабления мозга, да и страсть к музыке обязывала - разве на радио и аудио-кассетах далеко уедешь?). ранним утром насильственно слушал Радио России и собирался под него в школу, потому что оно всегда работало, а отключить его мне не удавалось ввиду невысокого роста. но так получалось, что это нелюбимое радио меня всегда спасало, когда я был один и вышибались пробки: я либо зажигал свечи, либо просто сидел в темноте и слушал его. мне было не страшно, так как создавалась иллюзия компании, ощущение будто я не один.

сейчас мне этого даже не хватает. жизнь слишком быстро стала взрослой с навязчивыми проблемами, постоянными скучными разговорами о них и однотипными видами развлечений. но это нормально. так и должно быть, ведь это принято нормами. а если я буду бегать сейчас по подъездам дёргая замки за ручки, рассматривать в каждом доме ковры или, вот ещё один пример, разыгрывать с сестрой какой-то сериал между собой, цепляя и говоря всё, что попадётся, то это будет казаться девиацией, да и не по-взрослому как-то. поэтому ограничиваю себя просмотрами кафеля и затягиваю потуже разум.

Long Gone Before Daylight

главная