Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:27 

Тесно пробиваясь через сонную толпу ничего не обозначающих лиц, чувствую полнейшее опустошение. Все стали абсолютно чужими и уже давно забыто то время, когда я мог ехать в общественном транспорте и с улыбкой смотреть на людей. Теперь же только музыка в наушниках и монолог в голове.
Хочется убежать от реальности, да так, чтобы пятки сверкали. Однако они не сверкают. Видимо, плохо бегаю. Какой чёрт меня вчера заставил стряхнуть пыль со своего компьютера, целиком погрузиться в папку с видео и откопать заветный ролик под названием "SN850389". Да, название ни вам сейчас ничего не дало, ни мне в тот момент. Но когда я его открыл и увидел 3-х минутную запись с Турбазы моего 10 класса, то мне чуть ли не захотелось рыдать горькими слезами, заливая свой стол. Сразу прокрутились эпизоды в памяти того времени - Весны 2008 года. Турбаза, Pall Mall 1, забавы во дворике на качелях с друзьями, великолепный Муз-ТВ... Уже ничего не осталось. Всё в прошлом. И почему у времени есть свойство меняться? Почему не может быть всё стабильно?
Теперь уже всё далеко не так. И традиционной турбазы в конце марта, на день рождения друга, не намечается. И класса моего уже нет. И Муз-ТВ не тот. Время совершенно не то. Да и я уже совсем другой.
Последние дни всё стало однообразно. Учёба, контакт, еда, контакт, сон. Сразу хочется добавить мой любимый лозунг: "Смерть Дурову!" Но не в этом суть. Хочется эмоций. Причём не грустных, а весёлых. Казалось бы, всё есть, однако факты оспоряют это. Нет целостности.
Да ещё и соседи подливают масло в огноь. Я конечно понимаю, что должна быть тишина в 23.00, но простите если мне звонят друзья из Москвы, то я не могу не разговаривать с ними!!! Зачем нужно стучать в стену на каждое моё слово или может мне прибегнуть к телепатии?! К сожалению, такими свойствами мой мозг не обладает. Иначе, я бы не сидел сейчас здесь перед монитором и не плакался в жилетку дневнику.
Вчера друзья получили стипендию, в то время как я стоял с пустым кошельком и тихонько стирал слезу с лица. А всё из-за какой-то преподавательницы по психологии. Интересно, что в тот момент двигало её характером: вредность или феминизм?! А может быть определённый принцип на меня?! Впрочем, факт остаётся фактом: стипендия мне помахала рукой, села на поезд и уехала в отпуск до сентября.
Зарегистрировался на facebook. Дурова, по-моему, даже совесть не гложит за полнейший плагиат, который он совершил для контакта. Видимо, после такого наглого поступка она решила съехать. Однако, было мною замечено, что Фэйсбук гораздо неудобнее. Поэтому, Дурову хотя бы +1 за то, что смог разжевать тот самый материал русским пользователям и представил его в более доступной форме.
Пальцы устают печатать, мысли улеглись спать, а праздность всё также продолжает меня кормить собою. Кстати, о еде. Сходить покушать что ли?

@музыка: Feist - The Limit To Your Love

@настроение: его отсутствие

16:30 

Дилемма: воздушный Криспелло или Печенье Дан Кейк. В итоге, выбраны были чипсы.

14:52 

Сегодня традиция завела меня и подругу в кафе. По обыкновению, мохито заказать не удалось из-за отсутствия мяты (задача была узнать почему большинство так любит данный коктейль), в итоге пришлось заменить желаемое на менее желаемое и менее буржуйское, но не менее вкусное: блинчики и банановый капучино. И действительно, почему это у меня никогда нет денег?
Вчера, приятно погружаясь в творчество Keane, я мило шлёпнулся возле дороги. И, что уж от греха таить, прокричал пару нецензурных выражений. Только потом меня осенило, что надо было бы предварительно посмотреть нет ли кого-то рядом. И когда огляделся, то позади увидел множество лиц. Стало стыдно и потому, я поспешил скрыться с места преступления, благо месяц без физкультуры ещё никак не отразился на моём здоровье. Особо грустить по поводу моего фиаско я не стал, а наоборот, каким-то волшебным обазом подняв себе настроение, я, ни в коем случае не в укор, посмеялся над мужчиной, который пошёл с гордым и уверенным выражением лица по дороге на красный свет. А на середине осознав, что что-то не так, поспешил вернуться назад.
Проявив малюсенькую каплю нарциссизма, могу заявить что мой нос чувствителен даже к малейшему запаху, и сейчас он чует присутствие весны. И пускай неразлучная пара ветра и снега мне по-прежнему режут лицо, как-будто в чём-то упрекая или ругая (наверное, за лозунги к призыву весны). Всё равно март даёт о себе знать и уже немного теплеет, духи перемешиваются с запахом свежести, а из шкафа люди сдувают пыль со своих лёгких вещей, откладывая шапки и перчатки в самый дальний и недоступный угол.
Удивительное рядом! Обоняйте, лицезрейте и ждите. И ворвётся луч радости и любви, прогнав метлой депрессии и горе.

21:36 

Нет. Так дело не пойдёт.

Не знаю почему, но находит грусть меня, как бы я не прятался от неё. И нападает, острым ножом грозясь перерезать глотку. Как я ни пытаюсь исправиться: быть добрым, чутким, ВЕСЁЛЫМ, рассудительным и, ни в коем случае не предвзяточным, но не получается! Почему-то мрачное всё чаще и чаще о себе напоминает и привлекает всё больше и больше. Возвращаюсь к истокам, так сказать.
Но если постараться раскинуть своим серым веществом в голове, то ведь действительно в мире абсолютно ничего святого не осталось. Желчь, грязь, жестокость и похоть захватили трон и отрекаться от него не собираются. А куда деться маленькому человеку? Спрятаться в укромных, потаённых уголках? Пробовали - в любом пироге из мяса всегда почувствуешь хрящ или кость. Смотришь на всё происходящее с высока - жить не хочется. Я не хочу видеть то, что станет скоро с миром, а ведь это самое соврешится, и не надо упрекать меня в косности или гиперболе. Так оно и есть и убегать от реальности глупо. Существуешь и думаешь: а что ждёт меня завтра? Может оно вообще не наступит, ведь живём в такое время, что вкус неожиданности и форс-мажора очень приятен для варваров.
Изливаешь вот речевые акты, а нужно ли это кому-нибудь? Посчитают не более как за вздор 18-ти летнего... Ощущаю себя ребёнком, который увидел настоящего призрака, а родители в адрес лишь смеются алым смехом и отпускают язвительные речи.
В честь сегодняшних душеизлияний не хочу ложиться спать. Или просто хочу встать в 4 утра и насладиться рассветом. Может даже выйти в 5.30 и внемлить вкус и запах, ступающего на город, утра. Смотрю в стену. Мысли бьются в хаотичности в голове, потому их срочно нужно выпускать на волю, что я сейчас и делаю, написывая в дневнике.
Да и пора бы уже залезть в учебники и посмотреть,что приготовила мне домашняя работа в университет. А это уже как-то даже бессовестно и в крайней степени не приемлимо не делать домашнюю работу систематически или откадывать её до 12 ночи.

@настроение: грусть. печаль.

21:54 

Чем-то напомнило мою жизнь. Прискорбно

22:37 

Щит хэппенз

Да, и такое случается. Нутро моё подсказывает мне уже не первый день, что фортуна решила конкретно исчезнуть из моей, так называемой, "жизни". Что ж, могу помахать ей платком и пустить слезу на прощание. Ни к чему ударяться в подробности прошедших дней - начну с того, что имею на сегодня.
С самого утра здоровье меня предательски подвело и градусник показал мне заветное "37"..Но так как г-жа Предтеченская (из отдела расписания) поставила нам пары таким образом (наверное, резвилась и яростно хихикала), что выпало 2 семинара на один день, причём, по стечению обстоятельств, ни один из них полностью готов у меня не был, да ещё и физкультуру влепила. Мол, чтоб неповадно было.. Естественно, отсутствие настроения, домашней работы и здоровья приготовило для меня мало хорошего. Да ещё и хаотичные, нервные люди в траспорте..Кто-то вообще усердно, всю дорогу, мне пытался просунуть какой-то пакет (не подумайте плохого) между ног, что меня довело до точки сборки.
В целом, периодически пошатываясь, как колос на ветру, от головокружения и, буквально умирая от температуры, я получил (я ведь получил?) злополучные плюсы на семинарах. Возвращаясь домой, прокрутывая весь день в голове, я знал, что это далеко не всё, ведь если я и получаю тумаков от судьбы, то в огромных номиналах. И тут меня осенило возле подъезда (ну где же ещё), что мой пакет с кроссовками и футболкой грустит, один-одинёшенек, под партой в 515 кабинете. Взяла обида, ведь завтра я с таким состоянием вряд ли обрадую своим присутствием университет, да и обрадую ли вообще? Теперь всецело надеюсь на Всевышнего и на уборщицу, которая найдёт мой пакет и торжественно отнесёт (как Красная Шапочка хлеб в Бардинском пластилиновом мультфильме) на вахту.

@темы: жесть, судьба, потеря, болезнь, жизнь

00:08 

Это было недавно. Это было давно


01:01 

"Спать. Спать. Спать." - твержу себе. Но почему-то это в бестолку. Полярная ночь медленно, но верно испаряется и поэтому, надо ловить моменты наслаждения ею. По сути, надо ловить каждый момент жизни, но я начинаю хвататься за них, когда уже либо следа не остаётся, либо просто силуэт. Грустно.

P.S. Новости на ТНТ-Блиц сегодня просто поражают обилием Росты. Наверное, самое интересное (но не самое светлое) всегда происходит там. Роста - как олицетворение всего негативного. Имя нарицательное. Например, "Мне постоянно невезёт - прям Роста какая-то!" или "Какой Росты ты тут делаешь?!".."что за Роста у тебя на голове?" и т.д.
А маньяка-педофила всё-таки поймали. Тоже, как ни странно, в Росте.

22:21 

Пугающие, но чертовски увлекательные интересы

Я, конечно, давно себя ловил на мысли о том, что у меня довольно-таки специфические интересы, да и сам по себе я человек необычный. (ни в коем случае не хвастовство, но от случайных, как бы невзначай, оваций я не откажусь) Но сегодня стало страшно даже, а всему виной - страсть, с 2005 года, к мультфильмам, в частности к мультфильмам от Nickelodeon. Я рассчитываю на вашу осведомлённость и никак в ней не сомневаюсь, но на вский случай напомню: такой канал бытует в мире телевидения... или, как минимум, блок мультсериалов на канале ТНТ, хотя мне их наполнение так себе. Никелодеон itself гораздо лучше.
Это я всё к чему... Ах, да. И, казалось бы, возраст уже не тот, да и внутренний голос не позволяет, мол, "иди делай семинары-это важнее". А это и правда важнее, по-крайней мере, так должно быть. Но не для меня. "Истина где-то рядом" - гласит всеми любимый эпиграф к X-Files. Обследовал и просканировал все углы: всё-таки нет, не рядом она. Надо разбираться дальше.

С одной стороны, возможно, это травма детства (недостаток анимации в крови, отсутствие VHS до 2000 года и прочее). А с другой, мне не нравятся другие мультфильмы (м/ф с заветным ограничением "14+" я не имею ввиду), а точнее других студий/каналов, например, Дисней (от них меня вообще подташнивает, причём в прямом смысле этого слова. может тошнота и головокружение у них как поставка в комплекте, не знаю) или Cartoon Network. Поэтому, выходит вывод, что я помешан только на Nickelodeon и это - нет, нет, нет - не заболевание, а просто интерес и любовь к их анимации, а ведь их анимация в действительности отличается от прочей. Причём многие это отличие критикуют, но, все мы знаем, что зачастую критикуют то, чего не понимают. и это один из таких случаев...
Но всё равно, эти интересы меня настораживают: уж не пахнет ли это затянувшимся периодом младшего школьного возраста (слава Богу, не дошкольным - пальцы не сосу, в носу не ковыряюсь).


А в это время, пока я продолжаю здесь полемику с самим собой: 1) чёртовы лейкоциты льются ручьём из ноздрей и буквально перешли в контр-наступление, на пару с чиханием. (Более того, всю жизнь мне твердили фразу "что-то ты, Марк, расчихался сегодня. уж не заболел ли", однако ни разу мои чихания не были сопровождены заболеванием. И я постоянно сидел, бурча себе под нос, мол, что за чушь, причём тут чихания и т.д. Сейчас же, чихая n-ый раз за день, я полностью проникаюсь смыслом этой фразы - впервые за всю жизнь.)
2) Подозрительный баннер мозолит мне глаза и усердно предлагает выбрать улитку - одну из 4. А я вот не хочу - лица у них злые... и брови Брежнева.

22:46 

Николаев косит под Мушкетёра

Себе поражаюсь, но я сейчас смотрю НТВ (перед самим собой стыдно. бейте меня по глазам, рукам, ногам, да и чего уж мелочиться - ломайте мне всё!) и даже более - Бенефис "Дельфина" Российкой Эстрады - Игоря Николаева. И "Русалка" тоже была здесь (как надпись на стене в каком-нибудь подъезде: "Ваня был здесь";) В общем, вся морская компания в сборе. И меня просто захлестнуло волной детства, волной лихих 90-х... Сейчас это всё хранится где-то в коробке, на антресолях памяти. Ах, какое же прекрасное раньше было время. Это вам не "сдвиги земной оси на 10 см" или очередные выпады от КНДР и Кореи.

15:35 

"между прочим, одному студенту с БЖД на лицо попало средство для розжига костра..."

средство для рожи и костра

20:40 

Конкуренция Т9

Вот такой вариант (довольно подозрительный и ломающий мозг) мне предлагает немецко-русский интернет-переводчик.

"Нинон, с роком, рубашкой и нижней юбкой над рукой, гладит себе волосы изо лба и говорит: „Я иду меня освежать."

Волосы изо лба - наверное, страшное зрелище. Не хотел бы я встретиться с этой Нинон

22:41 

сидеть и ждать или сидеть и жрать?

вот в чём вопрос. это лёгкая ремарка. просто пронеслось в голове, пока читал свой последний пост, хрустя печеньем. Говоря о постах, надо бы и почитать что другие пишут, а то совсем уж я зазнался.

Сегодня, подходя к своему подъезду, появилось резкое желание поплакать дневнику в жилетку (хотя почему именно в жилетку? почему нет выражения "поплакаться в свитер" или "в блузку" (женский вариант), а именно "в жилетку". И слово-то какое мерзкое, оказывается... жи-лет-ка) . Из контакта, однако, уже около месяца как удалился - подвиг XXI века, жду оваций - и поэтому, хоть меня туда и не тянет, но душа так и жаждит порой (даже требует!) вывесить какой-нибудь статус. Всё-таки нужно выражение своих мыслей, неважно куда и неважно кому, ведь в себе всё держать тоже нельзя. Поэтому, лучше я открою родной Diary.Ru и напишу пару строчек сюда.

В довольно прохладный вечер меня буквально до слёз тронула картина. а точнее, мысль, последовавшая за картиной. Я увидел как женщина кормила маму-кошечку, проживающую возле нашего подъезда. (Кошечка очень красивая, а котята все в маму :) Когда материалньые средства располагают, покупаю корм и подкармливаю - да, у меня тоже есть сердце) Вроде, очень мило, но и ничего особенного, на первый взгляд. Но что меня тронуло больше всего - это то, что каждый раз я вижу разных людей, подкармливающих её. И мне стало так светло на душе от того, что ещё не всё потеряно: на нашей Земле ещё есть люди, которые трепетно относятся к животным и не проходят мимо. Это просто прекрасно.

Даже не знаю что и делать. Скажу цитатой из мультфильма "Кошкин Дом": "...А пол прогрызли мыши..." На балконе. Да-да, именно так и никак иначе. Правда пол страдал не один, а в компании с крупой, зерном, коробками... Моя кошка уже поймала, но, судя по всему, это не точное их количество и боюсь представить сколько их там и главное - где ТАМ. Проблема в том, что на балконе много коробок и прочьего хлама и нужно всё разгребать, чтобы найти тот самый вход с ковриком "Welcome", через который они заходят в гости... не на чай, так на крупу. И это ещё не вся беда. Истинная беда в том, что мне их жалко (ведь не крысы, а обычные мышки) Моя любовь к животным порой доходит просто до абсурда. Мне было тяжело смотреть, когда кошка поймала одну и положила её на пол, гордясь добычей. Ей Богу, чуть слезу не пустил. Уж больно милые, заразы. И не поругаться тут никак. Они же не виноваты в том, что инстинкты выживания их привели на мой смертельный балкон.

Ломается всё. Хотя что за глупые замечания. В моих руках всегда всё ломалось (что тут поделаешь, всё объясняется их происхождением, Родиной-Матушкой, а то бишь - пятой точкой) Теперь очередь дошла и до самого сокровенного - мобильного телефона, потому что там и музыка, и единственный мой фотоаппарат, да и средство связи, как-никак. Сначала клавиатура отклеивалась, а потом ей стало мало и, в один момент, предательски отломалась кнопка вызова. КНОПКА ВЫЗОВА! Буквально самая важная кнопка в телефоне. Sony Ericsson подвели меня. Раньше их продукция терпела мои пытки, причём очень стойко, а теперь плюнула мне в лицо. В принципе, это должно было произойти когда-нибудь, по заслугам мне. Относитесь к технике аккуратно, товарищи.

13:19 

Улётный Трип

Вдоволь насытившись батончиками Lion от Nestle, (которые Русские предприятия по неясной мне причине отказались закупать где-то в самом конце 90х), получив заряд некой дрянью из уст старшего поколения на подобии: "тунеядец", "транжира" и далее по списку, а в следствии и истратив весь запас нервных клеток, которые и без того у меня в дефиците были - я вернулся на Русскую Землю. Всё-таки, Беларусь - хорошая страна (детство, друзья, родственники и что-то в этом духе), но прекрасны в ней только 2 вещи: батончики Lion и отправление обратно в Россию.

Довольно-таки необычная железнодорожная поездка, маршрутом "Сморгонь-Москва", состоялась у меня на днях. Сначала две особи женского пола решили, так сказать, "испить чаю" на моей нижней боковой, но тут, к их сожалению, появился я и огорчил их. (Я старался.) Как только увидел, что на моё священное 47е место присаживается пятая точка, - и даже две! - то сразу, как-будто сам себе и так надо, сказал: "где тут оно.. Ах, вот же оно, моё 47е" и плюхнул (слово-то какое сейчас подобрал!) свой рюкзак. Нечего, нечего. Я не жадный и не Ви Ай Пи, но когда имеете свою полку, причём ещё нижнюю и верхнюю вместе, будьте добры располагаться на них. Я себе таких умышленных вольностей и манипуляций с чужими полками, пускай и пустыми, не позволяю.

Едем, точнее еду, дальше. Вообще, мне моя поездка напоминала программу вида "интервьюер+гость и чашечка кофия на столе", что мне не очень понравилось, ведь я традиционно беру нижнюю боковую, дабы уединиться с мыслями и избавиться от какого-либо вида коммуникаций хотя бы на время поездки.

Сначала ко мне подсел подозрительного вида мужичок, похожий на того самого Малахова со знаком "+" и спросил с настоящим белорусским акцентом (как у Лукашенко и, что поразительно, у самого Малахова+) "а кандуктар прихадил уже?". Сидел минут 5, подозрительно смотря на меня, будто моё лицо слезло с листовки "особо опасен" или оно (всё ещё моё лицо) было замечено в его огороде, роющееся где-нибудь в клубнике или малине. (думаю, огородная тема ему явно ближе чем "особо опасен";) В итоге, в один момент он собрался, ушёл и я спокойно вздохнул, всё ещё не доумевая, что это вообще было и зачем.

Затем с соседнего купе, ко мне сел мужчина грубой такой совковой закалки - уж больно по речи (и поведению в целом) напоминал моего деда. В первый раз я столкнулся с таким казусом, когда человеку, сидящему в наушниках задают вопрос. и не один. и не самой первой важности, а о свежести я молчу. Причём, то, что мне его задают я должен был догадаться по движению губ. Что уж, осмелюсь озвучить: Сколько стоит в Беларуси бензин?. Это совсем не то, что могло оправдать сию неуместность и всё-таки, минут через 10-15, мы проехали мимо АЗС, правда мужчина соизволил отойти в тот момент (так всегда!). Далее, пошли вопросы политической направленности. Это благо, что я стараюсь быть разносторонним в своих интересах, хотя политика мне не очень.

В Минске же объявился законный владелец верхней боковой полки. Ну он на своей волне, причём не FM, а AM. Если вопрос "Вы мой сосед, да?" меня в ступор ещё не успел поставить и я ответил "да", то сразу последовавший "То есть, нижняя полка - ваша?" мне просто проломил череп. Давайте логически рассудим: если я сижу на сидении и утвердительно отвечаю на вопрос "сосед ли я его по боковым 47 и 48", то, наверное, моё место 58, и вообще я из другого вагона зашёл. В течении длительного периода времени, он думал расстилать ли ему постель и стоял перпендикулярно мне, уставившись на своё ложе. Меня уже посетила мысль, уж не на мою ли нижнюю полку он зарится? (знаем мы таких) Сердце испуганно заколотилось, оно тожэе не хотело, чтобы я лез наверх - кровью и потом досталось нижнее боковое! Но если бы нашлись какие-то действительно весомые причины (проблемы со здоровьем или ещё что-нибудь), то конечно, безоговорочно я бы уступил. Но нет. Он позвенел бутылками в сумке (моё наглое любопытство и зоркий орлиный глаз не имеют границ: он вёз в Россию пиво Белорусского производства. Смешно, но я во всю избегал всяческого взаимодействия с белорусским алкоголем и искал хоть что-то родное и знакомое, а он везёт ЭТО в Россию), расстелился (всё-таки да!) и лёг спать.

Очень долго не умолкала девочка, где-то недалеко от меня. Причём, она явно сбежала из рекламы какого-нибудь шампуня: уж очень позабавили фразы "Когда я пою-мои волосы светятся" (нло?), "Если я срежу свои волосы, то они станут светло-коричневыми и потеряют свою силу".. Дальше, по идее, должно было следовать: "не дай волосам потерять силу *и наименование шампуня*". Но тому самому "мужчине совковой закалки" такое поведение явно было не по нраву и девочка сразу получила предупредительный выстрел в виде рёва с верхней полки: "Почему ребёнок не знает своего времени?!" На подобии "Кто ел из моей миски?!" И настала тишина. Приём гостей в студии окончился и я ещё долго не мог заснуть, так как в один момент приехало много мыслей (понаехали тут!) и буквально становились в очередь - уж больно много их было.

А утром уже прибытие. Люди спешили скорее выйти из поезда (наверное, все поголовно вспомнили, что месяц назад утюг не выключили дома) и как только мы подъехали в пункт назначения, то от их тучного наплыва (все же спешат), ещё и с сумками и пакетами, в вагоне даже потемнело. Я не спеша вышел в конце и вдохнул Московский запах, отдававший, на тот момент, утренними дорожными пробками с выкриками "бл**ь, куда ты, х*й тупой, прёшь". Как говорится, враг познаётся в пробке.


@темы: поезд, люди, беларусь, россия, москва

00:25 

Всё имеет свойство меняться. Определённые ценности, отношение к людям и жизни в целом и даже моё настроение. Список бесконечен. В данный момент, у меня протекает определённого рода реорганизация что ли, ведь ребрендинг слово здесь не подходящее, но нечто похожее.

Я не понимаю, что я делаю в этом мире в ТАКОМ возрасте и в ТАКОЕ время. Очень часто я осознаю, что немного опоздал в этот мир. Точнее, мои родители припозднились. Но мама гордится тем, что родила меня не в 18-20, как было принято в то время, а в 26. Что же ты, мама моя, так гордишься этим? Сын теперь мучается. Возможно, если бы я родился раньше на 5 лет (это лучший вариант), то сейчас было всё по-другому: я бы застал лучшее время развития в сознательном возрасте, тот самый период когда россия только коснулась цивилизации; у меня бы была возможность видеть то самое любимое MTV 98-03 взрослыми глазами (т.е опять же - в сознательном возрасте); я бы поступил в МГТУ на какого-нибудь судоводителя и уже загребал нормальные деньги, а не позорил самого себя в этом чёртовом Педагогическом; я бы не видел и не знал многих, отвратительных мне, людей. Я не то, что бы думаю, я даже уверен, что так оно и было бы.

Говоря об МГГУ, учёба там меня совсем не радует. Казалось бы, преподаватели хоть и не все, но в большинстве своём отличные, стипендия настолько большая, что даже перед другими неудобно. Но раздражает всё же. Раздражает это здание, его коридоры; люди, обучающиеся в нём; обильное количество каких-то заданий, домашней работы, а в будущем ещё и конференции с курсовыми и дипломником. эти ублюдские пары, которые мешают моему, и без того беспокойному, сну либо просто отталкивающие, которые мне не нужны даже для саморазвития. Мне просто неинтересно. Также как и языки. Какого чёрта я отучился 11 лет в Лингве и сейчас делаю на ин.язе - 2 загадки всей моей жизни.

Люди мне вообще неприятны. Мне неприятны люди в интернете, которые комментриуют всё, что появляется и считают своё мнение весомым и обязанным для напечатания. Мне неприятно моё повседневное окружение, конечно же не всё полностью, но есть персонажи от которых стало наизнанку выворачивать. (! подчеркнуть - СТАЛО. раньше меня это не так мощно задевало) Выёбывающиеся персонажи. Чрезмерно пиздливые персонажи. Высокомерные персонажи. Это всё рядом со мной, здесь под боком, обитает, а точнее влачит свой жалкий образ жизни. Я действительно в минуты бешенства хочу их ударить бетонной плитой либо прикончить к чёртовой матери. Насколько эти люди должны меня выводить, если я их реально хочу убить ?! (я этого не говорил)

Нет вдохновения. Муза куда-то смоталась и уже несколько лет никаких вестей. Сегодня даже атмосфера располагала к тому, чтобы что-то написать. Она так и манила эту хренову музу, зарождались какие-то идеи, но приходилось тут же делать аборты - идеи казались совсем гнилыми.

Какая-то суета вокруг, все мне стирают мозг, причём далеко не качественным порошком, а на подобии того, что стоит у моей бабушки под названием "Обычный Порошок". (by the way, как так можно было производящей компании назвать порошок - до сих пор ума не приложу) Ещё немного, и мне кажется, что я сорвусь с цепей, которые меня удерживали всё это время. В голове творится беспорядок, точь-в-точь как и у меня в комнате. На душе какой-то ком, в виде накипи или опухоли. Вспоминая об опухоли, я никак не могу вбить в режим пить таблетки, хотя понимаю, что для меня это важно. Видное, да даже кричащее место, не помогает. Ещё меня начали раздражать звуки. Любые. Кашель, громкое дыхание, сигнализация. Просто дико бесит и я начинаю конкретно психовать. У меня начинается бешенство. Я даже не могу себя удержать, когда моя кошка кашляет (поскольку болеет) и я хоть и знаю, что она не виновата, начинаю закипать.

Просто не моё состояние. я уже не знаю, что мне делать и какие замки купить, дабы не пускать. Ну или организовать себе такие условия, в которых я смогу реабилитироваться. Хотя на самом-то деле, с другой стороны, вроде и всё хорошо - жаловаться не на что: "жив, здоров, накормлен, одет - причин нет". Не знаю, возможно очередной кризис или ноябрь-декабрь делают своё дело. Я так понимаю, мне просто нужен отдых дома на неделю как минимум. Тогда я смогу восстановить утраченные силы, но кто мне позволит этот отдых. Никто, поэтому продолжу ругаться в свой дневник. Всё равно больше некуда, да и становится легче. Пусть меня и выслушивает белый фон дневника на пару с VH1 на заднем плане - всё равно это лучше, чем выжиматься тряпкой перед другими и при любой проблеме бежать сломя голову, с криками "не знаю, что делать". Тем самым я не использую душу других как унитаз, спуская туда свои отходы. Мой совет - всё своё держите при себе.

P.S Жду Нового Года и приезда Маши с Сергеем.


@музыка: VH1 Europe - Moloko-Familiar Feeling

@настроение: говно.

15:16 

постновогодний синдром

"Хэппи Нью Йеа, Хэппи Нью Йеа" желает нам бессмертная Abba, да и не только они - спору нет. Мне интересно другое: по каким-то инопланетным мне обстоятельствам, каждый год этот самый, так называемый, "Нью Йеа", казалось бы долгожданный и наприятнейший праздник, оказывается совсем уж не хэппи! и даже, страшно говорить, далеко не праздником. Вот же предатель! Почему-то ежегодно я ожидаю Нового Года, как дитя, готовлюсь к нему, отдавая дань уважения и почтения, а в этом году я поставил у себя ёлку (до сего года данное действие не наблюдалось) и, внимание, даже купил на кровные деньги новогодние украшения, прилично потратившись (к Гипермаркету "Твой" я до сих пор имею претензии по этому поводу). Но как-то праздник обошёл меня окольными путями. Меня, конечно, внутри очень радует, что в этот Новый Год мне не повезло уснуть в 1 ночи, в отличие от предыдущего, а вот снаружи даже как-то индифферентно что ли.

Наверное, что-то во мне не так. Неужели я не умею веселиться? Пусть и не велика потеря, однако, обидно. Наверное, да, мне надо было влить в себя 5-10 литров спиртного мессива, сподвигающего на безумные поступки (здесь в силу встпупает любимый аргумент русского народа, неприятно отдающий запашком анархии - "В Новый Год жэ всё можно";) и банально уснуть лицом в чёртовом оливье, ещё хуже - в селёдке под шубой (как следствие, в селёдке под лицом). Или залить в себя эти же литры этого же говна, затем пробел, и завершение вечера/ночи где-то в районе Верхнеростинского Шоссе, в лучшем случае - у себя в подъезде возле мусоропровода.
Нет, не то. Это крайности. Скорее всего, сейчас, на пару с пустым желудком, проснулась и зависть. Мне просто не с кем праздновать. Мне совсем неплохо в одиночестве и даже отлично, но иногда я уделяю минуту-две грусти по большим компаниям, в том числе и по своим, которые когда-то, теперь уже давно, имели место быть. А ведь это очень здорово, когда у тебя есть это общество и вы вместе празднуете такой праздник. По себе знаю, было время и прошло. И там уже, честно говоря, даже не важно, где вы все вместе проснётесь, хоть у того самого Верхнеростинского шоссе.

С другой же стороны, я не стремлюсь к какому-то безудержному веселью, "танцам-обниманцам" (отвратительный термин, по-моему, введённый господином Михаилом Гребенщиковым, но здесь он как нельзя кстати) и т.д, просто я не чувствую себя счастливым в этот праздник, нет определённой искромётной радости, предвкушения чего-то нового. У каждого, наверное, свой рецепт достижения удовольствия в Новый Год, а я пока продолжаю поиски.

Впрочем, не сметь жаловаться. Мне много не надо - главное, чтобы любимые телеканалы были под рукой. Единственное, что негативно воздействовало на моё здоровье, так это концерты по центральному тв, то и дело заставлявшие мой правый глаз нервно дёргаться. Натянутые улыбки, глупые шутки с закадровым смехом, под которые надо было бы смеяться, одни и те же лица, на которых написано мало хорошего, фонограмма, бесстыже и не всегда качественно перепетые культовые песни... Перечень бесконечен. Ума не приложу как это может даже под беленькую идти. Благо у меня цифровое телевидение (ещё бы у меня было аналаговое и кабельное!), поэтому спасательную шлюпку мне бросили - мои благодарности НСТВ и Sony Entertainment, счастья и здоровья им.

В целом, во всём виню усталость - больно много сил учёба посмела у меня отнять в этом семестре. Впереди 10 счастливых дней отдыха и никому не желаю грустить, а наслаждаться - я уже начал. Поскольку сегодня 1 число, объявляю наступление традиционной поры вчерашних салатов, повтора Иронии Судьбы на Первом и влачения тела в постели до вечера. Счастливого Нового Года всем!

P.S А Барбара Брыльска конечно весьма и весьма. Очень красивая женщина. Не могу этого не отметить.

12:32 

В целях хоть каким-то образом освежить окружающую меня (Юля, прости!) атмосферу в комнате, мною было принято решение сделать перестановку. Честно говоря, перестановка совершалась более 20 раз за последние несколько лет, я уже и со счёту сбился, да и надо ли? Получилось неплохо, и даже очень.
Теперь круглыми сутками не поднимаюсь со своей 2х-спальной кровати (экс-диван) и смотрю любимое Настоящее Страшное Телевидение (НСТВ). Нет, это не реклама в каждом посте и мне не платят. к сожалению. жаль.
Этот пост бессмысленный изначально, поскольку мне, в общем-то, рассказывать и нечего, окромя отклеившейся люстры (ныне висящей под углом 45 градусов, если мои геометрические познания, еле заметные даже в микроскоп, не подводят) и моих подвигов в просмотре НСТВ, а также сериала Буш Всемогущий, некогда относящегося к данному каналу - наконец-то руки и глаза дошли до него. Поэтому, все дни и вечера я наслаждаюсь лицезрением неадекватного британского юмора в обнимку с бутылкой зелёного липтона. Чувствую, что когда-нибудь, на выходе/входе, соседи меня с порога оглушат битой или арматурой за мой громкий смех прямо возле розетки, которая смотрит на меня 2мя глазами и то и дело блюстит. В моём арсенале, конечно, есть пара аргументов и я могу им сказать, что их газы и храп за стеной тоже далеко не трели соловья, но нет. не стоит.






13:17 

Господин, Гололёд!

На выходе из супермаркета, увидел как нетрезвый, уже не молодой, человек упал на дороге с криками: "Да, бл..дь, ты, с..ка, за..бал меня уже", судя по всему, обращаясь ко льду на дороге. В данном случае, стало больше жаль гололёд, ведь можно было бы просто посмеяться над собой, тем самым не задевая чувства льда, разве нет? Ему, может, тоже неприятно, когда нетрезвая задница так и норовит приземлиться на него. Да и не осталось в людях элеметарной самоиронии - факт.

02:07 

Наконец-то

Сложно описать впечатления от нашей долгожданной встречи (ещё б фанфары туда!), этакого воссоединения компании после длительного перерыва в связи с расстоянием - оно мне никогда не нравилось и всегда было некстати. И вот, мы уже сидим в комнате, рассредоточенные по дивану и креслам и, как раньше, будто и не расставались, искромётно шутим до боли в скулах и обсуждаем темы насущные.

Это то самое искомое, чего мне так давно не хватало, как воздуха, и от отсутствия которого жизнь срывалась с петель. Это и есть - мои люди (приватизировано и запатентовано). Ведь твои люди - когда понимаешь, что тебе комфортно, уютно, если хотите, и ты не желаешь расставаться с ними ни на минуту, ни на секунду и даже долю той самой секунды. Эйфория. Счастье. Жизнь кажется полноценной как никогда! Естественно, счастье не вечно и всё закончится в следующий четверг, будь он неладен. И ведь будет!

02:22 

фанфарный рай

Возвращаясь к теме фанфар, некий Владимир Смирнов, по профессии тамада, да ещё и на свадьбу (Маша и Сергей, не желаете?) случайно высветился в поиске уже не помню чего именно. Так вот, на личном сайте он предалагет мне, потенциальному клиенту или, что хуже, собрату по профессии, скачать изобилие фанфар на свадьбу, называя "фанфарным раем". Это как же надо любить свою работу, чтобы восторгаться фанфарами и величать их сборники - "раем". Это ужасно, по-моему.
Более того, пытливый ум обнаружил там же, на злополучном сайте, "анекдоты", под которые можно просто безудержно заливаться смехом и не только. например, водкой - уж не знаю от радости или горя, но мне кажется от последнего. Вы только прочтите:
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине
Я, безусловно, дерево в данных торжествах и чего-то определённо не понимаю. Наверное, юмор Владимира Смирнова мне просто чужд и когда у меня будет под боком пьяная невеста, одной ногой в торте, другой на люстре, а все гости с фонарями, как на подбор, ("...с ними дядька Черномор..." - Пушкин) под глазами и без зубов - я буду смеяться над его юморесками. А как вам это:
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...
Безуспешно пытался найти оправдание прочитанному - не нашёл. Это действительно смеет находиться в разделе "анекдоты". Непростительно! Обвините же меня в косности или в полном неимении юмора в любой его форме! Скажите, что это дико смешно и я просто чёрствый кретин, не способный размякнуть под напором отборных шуток Владимира Смирнова.
В заключение, он сообщает нам, как бы невзначай, будто мы не догадались уже, кто "лучшая тамада на свадьбу" - выделяя данное определение кроваво-красным цветом и подчёркиванием, а при нажатии которого открывается, как ни странно, данный сайт.

Long Gone Before Daylight

главная