Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:09 

как вы относитесь к людям, у которых истек срок годности? списываете ли вы продукт или продолжаете его доедать, потому что жалко выбросить? я очень часто задумываюсь о подобных вещах. потому что не знаю, в виду своей неопытности, юности и наивности, как поступать правильно. я очень часто жалею людей, хотя не стоило бы. и даже последнюю сигарету в упаковке отдаю нуждающимся.

мои двадцать два не позволяют мне рассуждать о жизни глубоко и зрить в корень, но мне очень страшно оставаться одному. я действительно боюсь умирать в одиночестве, без каких-либо шансов. к сожалению, я не умею говорить нужные вещи, чтобы располагать людей к себе. слишком слаб для первых шагов и да, я это признаю. иногда даже хочу, чтобы кто-нибудь схватил меня за шиворот и насильно вытащил из общественного транспорта, повел за собой. "никто не достоин этих сигаретных ожогов на твоих руках, опусов и стремительного высыхания изнутри и снаружи", - скажет мне, заваривая крепкий алкоголь в бокале.

я обещаю посвятить свою жизнь тем, кто хоть раз ответит мне взаимностью. я обещаю отдать им всё, что у меня есть, и даже больше, если потребуется. мои обещания стоят дорого. а пока я помещаю портреты внутрь, на память, и просто переживаю время.

20:05 

Тихий час.

Вторая половина дня в первом классе состояла из обеда, тихого часа, "заплетания косичек девочкам" и полдника. На квадратных метрах своей начальной школы, я гордо владел страстью своего детства - верхней полкой. Если не ошибаюсь, пятнадцатое место. Ну или мне хотелось так думать (я же и родился, по своей собственной теории, в 1991 году). Просто я помню кроваво-красную цифру "15", написанную краской на полке, да не суть. Когда мне было скучно, я подключал кудрявого Александра Руля и шёпотом общался на темы насущные: машинки, черепашки-ниндзя и прочее. Какое же было разочарование видеть его спящим. Меня всегда возмущали те, кто спали. В детском саду я однажды пытался открыть глаза своему другу, копался в его веках и поочередно поднимал их, а он спал и ничто его не могло разбудить. Но Александр Руль был не из таких и постоянно давал волю своим эмоциям, за что часто получал от воспитательницы. Когда его наказывали, он засыпал. В то время были очень популярны таксофонные карты (до сих пор не могу себе простить их потерю, между прочим). На них были изображены различные виды городов, и вот у меня была самая любимая, с телевышкой. Однажды Александр попросил у меня взглянуть на неё и поинтересовался, знаю ли я, что если лизнуть намагниченное место на карте, то таксофон взорвётся. Ещё тогда нужно было почувствовать неладное и я, как доверчивый щенок, предоставил ему свою карточку. Он накрыл себя одеялом, вынырнул и протянул мне с ехидной улыбкой. Конечно он её облизал. Отвратительно и возмутительно. Не от того, что он так с ней обошёлся, а потому что это ужасно негигиенично! Я, конечно же, обиделся. Лежал, смотрел в потолок и придумывал себе новую серию Секретных Материлов в голове. Вспоминая Секретные Материалы как неотъемлемую часть того периода, всегда их смотрели с папой по субботам у него дома, на Ленина, 29, где сейчас находится стоматология. Да-да, там раньше жил я. Ещё, припоминаю, как записывал X-Files на аудиокассеты и переслушивал на переменах. Не описать восторг Андрея Лысова (ныне Паулаускас, - надеюсь правильно написал фамилию. Андрей, прости), когда на одной из этих записей он слышал крик падающего, по загадочным причинам, мужчины. Мне было страшно, ему - смешно, но во всяком случае, любой проявленный интерес в сторону моих записей меня радовал.

С трёх до четырёх все дети находились под надзором моей любимой воспитательницы, имя которой (какой срам) не могу вспомнить. Наталья или Надежда Григорьевна вроде... Или Людмила? Она была старше нашей учительницы Лидии Степановны, но с ней я всегда находил о чем поговорить - например, на прогулке обсудить концерт Наташи Королевой по РТР. Именно она мне сообщила, что песня Королевой не про "две вишни", как я напевал, а про "девичник". Но я доказывал, что там про вишни и отказывался верить ушам. Да и откуда мне было знать про девичники-то, в свои шесть лет с колготками под джинсами? Когда все дети спали, позволял себе немного пообщаться с ней, сидящей за столом в синем костюме, а также поговорить с нашей няней (раскрепощенности и общительности со старшим поколением мне было не занимать в те времена). Надежда Григорьевна (таки-да, я ставлю на Надежду) всегда работала на печатной машинке во время тихого часа. Видимо, документация заполнялась в то время таким образом. За печатной машинкой я наблюдал с горячим интересом, выглядывая из-под оделяла на своей верхней полке. Печатать на ней являлось великой привилегией, и только в случае, если хорошо себя вести и спать во время тихого часа. Изо всех сил старался себя усыпить и вот, однажды, удостоился чести за заслуги. До сих пор помню, как, с гордостью и прямой осанкой, сел за стол и волнительно думал, что бы такое напечатать. Конечно же, телепрограмму. Стучать пальцами по клавишам было невероятным удовольствием для меня. А стучать, кстати, нужно было интенсивно, чтобы четко отпечатывались буквы. У меня было пять минут, но таких счастливых. Да, в наши дни клавиатуры стали привычным делом, никого не вдохновляют и не возбуждают.

Няня в моей памяти осталась брюнеткой с короткой стрижкой-шапочкой и футболкой в серую и фиолетовую полоски. Помню, как она попросила переписать ей альбом Евгения Осина. Окрыленно вздыхала и, мечтательно закрывая глаза, говорила, как ей нравится его песня "Плачет девушка в автомате". Видимо, тоже плакала в автомате, ну или испытывала похожие чувства. А ещё, помню, как я хотел посмотреть "Хэллоуин" Карпентера по ТВ-21, но уснул. Пожаловался ей на следующее утро, и она мне рассказала сюжет.

Вспоминая первый класс, стоит отметить дружбу с Лерой Балакиной. С ней мы основали клуб и в нём кривым почерком вели свою документацию - личные дела на каждого одноклассника и классный журнал. Собирались вдвоем и проводили уроки (ещё тогда преподавательская жилка пророчески зародилась!), выставляя плохие отметки тем, с кем хотели поквитаться. Клуб назывался "Том и Джерри". Объяснять этимологию названия не вижу смысла. Своему поведению в детстве я вообще уже не даю оправданий и стараюсь не искать причин, поскольку их просто нет. Сегодня я перелистывал тетрадь с телепрограммами на 2000 год и обнаружил записки из нашего клуба. Пишу дословно и со всеми ошибками:
"Никита с Митей пошли в Арктику. Потом вышли, и пошли покупать пИтарды. Потом они пошли на Улицу зеленую. Там дом строят. И они взорвали большой лёд. 190 см... (Ну, видимо, замеряли!) Все люди бежали. Потом они позвонили в 02 и сказали, что взорвали дом на улице зеленой. Ваня Цупиков спит со своей сестрой.

@темы: школа, друзья, детство, девяностые, воспоминания, 90

23:37 

Нельзя говорить те вещи, которые я иногда смею озвучивать. Нельзя думать о том, о чем я думаю ежеминутно.
На прошлой неделе я понял, что мне двадцать два, хотя я предпочитаю намного меньше, и у меня не осталось ничего. Всё, что находилось в моих резервах я использовал до конца в тринадцатом.
У меня нет желаний. Нет стремлений. Нет увлечений. Нет общения. Нет смысла жизни и жизни в целом. Нет любимой девушки и, как стыдно, даже элементарных половых актов. На данном этапе своего млечного пути я понимаю, что нахожусь в уникальном для себя отчаянии - когда уже неважно что делать и с кем. Буду сердечно рад всем, кто меня подберет. Была бы моя воля чуть послабее, я бы подсел на транквилизаторы, как минимум. Как максимум - ... Что и говорить, я даже не могу расположить к себе желаемых людей, заслужить какую-то встречу и общение. Тем, кого я люблю, плевать на меня: они либо заботятся о себе, либо вообще не заботятся. К последнему варианту я привык давно. Ну а те, кого я не люблю, либо просто держу на дистанции - простите же меня, я ничего не могу с собой поделать. За это я расплачиваюсь высокой ценой, поверьте. Метод бумеранга имеет место быть, и я - живое тому подтверждение.
Меня тошнит от своей жизни и себя самого. Мне очень стыдно. Мне себя жаль.
Нужны коренные изменения, которые мне придется совершить этой осенью. Я держу кулаки за себя и не теряю надежды. Придется отказаться от всего, что было раньше, а значит, терять нечего. Всё медленно теряло свою силу и значение на протяжении нескольких лет, теперь лишь воспоминания.

З.Ы. Выражаю огромную благодарность тем, кто меня читает, но не оповещает об этом. Об этом всегда оповещает статистика посещений. Мне очень приятно, что кому-то я бываю интересен, даже если побуждения отрицательные. Просто это круто и означает, что здесь тоже бывает жизнь.

12:39 

Индикаторы эпохи уходят. Вчера имел случай прогуляться по району своего детства, имя ему "Жилстрой". Не только детство виновато в моей привязанности к нему, но и его консерватизм, несвойственный другим районам нашего города. Я никогда не чувствовал там времени, мне казалось, что все памятники детства пропитаны теми годами насквозь. Казалось, навсегда, а вот и нет. Мои любимые мрачные деревянные дома безжалостно сжигают, сбивают и на этом месте строят новые, более комфортабельные и современные. Казалось бы, так этим домам и надо, люди хоть выберутся из хижин и заживут наконец-таки. А мне грустно, а мне грустно. Незначительные для других, для меня эти вещи не обладают стоимостью. У каждого человека должно быть место, куда бы он мог прийти, и я всегда считал, что оно у меня имеется. Теперь нужно привыкать к употреблению глагола "иметь" в прошедшем времени.

Я очень любил небольшой двор, находящийся между двумя деревянными домами по ул.Генералова. Там стояли качели, "радуга" и песочница, о чём ещё можно было мечтать? Лично меня этот двор безумно пленил двумя вещами - любимым коричневым деревянным домом и качелями. В моём дворе никогда не было качелей, разве что только дряхлая и всегда страдающая песочница, о которую спортивными штанами тёрлись пьяные задницы, ну и два турника, которые служили не совсем по назначению - сушкой для белья. Поскольку в детстве я мечтал стать водителем маршрутки (теперь на эту нишу уже нельзя покушаться), я выходил в майское утро на улицу, начинал маршрут от своего подъезда и заканчивал тем самым любимым двором. С ненормальной радостью в глазах, я бегал по дорогам, дворам, объявлял остановки. Не знаю, что же думали люди, когда видели бегающего девятилетнего мальчика, сопящего и гудящего (я ведь не мог допустить оплошности и старался всё сделать максимально реалистично), периодически выкрикивающего какие-то улицы. Когда я уставший добирался до любимого дворика, я делал себе трёхчасовой перерыв: катался на любимых качелях, напевая песни с окружных радиостанций и всматриваясь в окна любимого коричневого дома напротив. Это могло продолжаться вечно и согнать оттуда меня могли лишь чьи-то родители с маленькими детьми (они мне никогда не нравились), да и вообще качели - моя страсть и по сей день. Когда наступало два-три часа дня, из ниоткуда возникали те самые родители со своими семенами и просто безымянная детвора, с которой можно было вступить в контакт. Я делал вид, что живу здесь, в любимом коричневом доме, и демонстративно говорил, поднимая подбородок вверх, что мне нужно на обед, мол, скоро вернусь. Я уходил в крайний подъезд и скрывался там пятнадцать минут, рассматривая с любопытством почтовые ящики, входные двери, лестничные пролёты и просто вдыхая запах деревянного подъезда. Всё мне это нравилось, а больше всего мне нравилось заставлять других думать, что это мой дом, я здесь живу - нашёл ведь повод для гордости.

К чему эти сентиментально-ностальгичные настроения? Дома, которые находились по левую сторону от дворика, уже снесли и не так давно построили новые. В мае этого года я, в первый раз за десять лет, вернулся туда искупнуться в отголосках детства - покататься на качелях. Мне было невероятно тесно от новых домов, всё было не так как раньше. Я привык видеть маленькие и уютные деревяшки с просторными дворами, пропускающими солнце в майские вечера, а теперь по левую руку от меня стояли душные панельные дома, которые лишь отбрасывали тень и угрожали расправой, ведь к "столетию мурманска без деревяшек!". Мне было очень страшно и очень жаль, ведь лет десять-двенадцать назад, я отчётливо помню, был здесь, на том месте стояли деревянные дома зелёного цвета; на бельевых верёвках, протянутых вдоль домов сушилось постельное бельё и одежда; жильцы в хлопотах заходили в подъезды и выходили из них, а где-то неподалёку бегала собака в поисках еды, по-моему дворняга, лисьего окраса. Всё это к тому, что кто-то купил и поставил новые батарейки в часы моего района, механизм по уничтожению истории и моего детства на глазных носителях запущен. Больно.

З.Ы. Если кто-то ещё находит в себе силы читать мои образцы сочинений, поделитесь своими детскими воспоминаниями. Это так всегда волнительно, вдохновенно и обязательно тепло, особенно в такую погоду.


@темы: счастье, семья, ностальгия, дом, детство, 2000

17:43 

Здравствуйте, здравствуйте! Давно я не объявлялся на чёрном горизонте дневника, это правда. Однако перелистав страницы (целых две) своих записей, считаю своим долгом сделать несколько выводов:

- Я не популярен.
- Я не обладаю элементарной грамотностью (это вовсе не повод для гордости, а скорее пустить слезу и дать себе пощёчину. В дорогу, пожалуй, мне нужно брать не шесть томов Чехова, а "Русский Язык. Теория")
- Я слишком много ем и бессовестно заявляю об этом.

В городе стоит просто омерзительно дерзкая, невыносимая жара, и мой северный организм не в силах её пережить. Вместе с жарой объявились и насекомые, которых мой северный организм тоже не приветствует и начинает отчаянно биться в ужасе. Надо было наблюдать мою битву с большим москитом (за его смерть мне до сих пор стыдно): я честно дал ему шанс покинуть мой балкон, но он не оценил моё великодушие. Затем, я попытался завершить его жизнь пустым пластиковым бидоном родниковой воды (такие пузатые, знаете), но пожалел и решил, что ему нельзя погибать такой низкой смертью. Более того, он успел спрятаться в самый дальний, недоступный и захламленный угол (наверное, чтобы переждать там). Подобной наглостью он заметно подлил масла в огонь. Да что там масло, бензина он подлил! Теперь враг мог напасть в самый неожиданный момент, а всем известно, что хуже неопределённости быть ничего не может. Пришлось идти на крайние меры. Я взял в руки дихлофос и, закрыв глаза от стыда, распылил его в тот самый угол. Москит, покачиваясь от слабости, вылетел, тщетно попытался лапками схватиться за бельевую верёвку и, в результате, пал на деревянные половицы. Через стеклянную дверь балкона я, как убийца, смотрел на его тельце и ожидал конца. Когда же я попытался к нему приблизиться, он неожиданно совершил несколько конвульсий и провалился, несчастный, под половицы и там, скорее всего, выпустил свой насекомый дух. Я скрыл место преступления и застелил прощелину ковром, подстраховываясь, на случай если он изъявит желание восстать. Каюсь. Каюсь за совершенное убийство, которое ещё долго обсуждалось с моей совестью - она была, как ни странно, на стороне бедного москита.

Теперь я уверен, что следующей жизни, меня определённо сделают насекомым, в наказание за совершённые грехи.

@темы: страх, совесть, приключения, насекомые, лето, комары, жалость

02:00 

это покажется странным и нелепым (да и вообще, с чего бы я), но должен заметить, что очень люблю свой кафельный пол: каждый раз я превращаю смутные случайные образы, изображённые на нём, в какой-то абстракционизм. преобразование, казалось бы, из ничего в произведения искусства мне было свойственно ещё и в детстве, хотя я думаю, что люди все едины и просто не выставляют на суд общественности свои тайные деяния. это как из историй про облизывание крышечки йогурта и, внезапно оказалось, что так делают все. ну да ладно.

в детстве мне удавалось генерировать великие вещи. наши советские ковры, которые являлись признаком достатка и обязательным украшением стены в каждой семье, всегда баловали моё десткое воображение нелепыми и порой жуткими фигурами, образами: по сей день вспоминаю усатый фонарь, чёрную вдову и жуков с кричащими лицами на спинках. всё это пробивалось среди тернистых узоров на коврах и из них же складывалось. по ночам эти вещи меня даже пугали и были поводом перевернуться на другой бок.

помимо этого, я питал большую стрась к замкам. дверным замкам. мною была разработана своя классификация, разделяющая их на счастливые и несчастливые (мои любимые замки были счастливыми, а нелюбимые - несчастливыми). всё очень логично и аккуратно, не правда ли? так я и агитировал всех своих друзей ходить по подъездам и смотреть кому счастье привалит, а кому нет. всё бы ничего, если бы мы им не давали имена, а некоторые замки, страшно подумать, считали одушевлёнными и кормили, дёргая за ручку. покормить замок, который был в двери жилой квартиры, мы считали особой привелегией, поскольку обычно кормили "бездомных" - пустые замки в подъездах и "нефункционирующих" предбанниках. это было безопаснее. говоря о фаворитах, был у меня и моей подруги один бесхозный замок. "жил" он, значит, в двери подъезда, которая всегда была открыта настежь и не использовалась по назначению вообще. к замку относились с особым трепетом и называли "гаишником". этимология данного прозвища нелепа как и сам "уход" за замками: звали гаишником, потому что в нём имелись два больших шурупа, которые мы путали с гайками. но не суть. и вот каждая встреча у нас начиналась с заботливого "а ты покормила/покормил гаишника?". если нет, то сразу бежали его дёргать за ручку, тем самым думая, что он насыщается, и со спокойной душой уходили заниматься своими детскими заботами. а сейчас я, может быть, и понимаю Игоря, который мне никогда не нравился вовсе, а тут ещё испуганно высовывал голову из квартиры, постоянно спрашивая "чем вы здесь, идиоты, занимаетесь? зачем дёргаете замок?". теперь совсем неудивительно, что многие родители моих друзей сетовали на меня и махали указательным пальцом в воздухе, приговаривая "не дружи с ним! он - сумасшедший!". а я ведь даже обижался.

это было в Беларуси. там детство было таким, каким оно обязано быть, с большим количеством необыкновенных, постыдных (и не очень) видов деятельности. в Мурманске же я был обыкновенным ребёнком: утром-днём учился, по вечерам делал уроки, а затем писал программы на свой вымышленный телеканал, на улице заботился о бездомных животных. всё стальное время проводил в разных позах, пытаясь словить хороший сигнал MTV (ни ТНТ, ни СТС у нас в городе не было на тот момент, поэтому это был единственный вид расслабления мозга, да и страсть к музыке обязывала - разве на радио и аудио-кассетах далеко уедешь?). ранним утром насильственно слушал Радио России и собирался под него в школу, потому что оно всегда работало, а отключить его мне не удавалось ввиду невысокого роста. но так получалось, что это нелюбимое радио меня всегда спасало, когда я был один и вышибались пробки: я либо зажигал свечи, либо просто сидел в темноте и слушал его. мне было не страшно, так как создавалась иллюзия компании, ощущение будто я не один.

сейчас мне этого даже не хватает. жизнь слишком быстро стала взрослой с навязчивыми проблемами, постоянными скучными разговорами о них и однотипными видами развлечений. но это нормально. так и должно быть, ведь это принято нормами. а если я буду бегать сейчас по подъездам дёргая замки за ручки, рассматривать в каждом доме ковры или, вот ещё один пример, разыгрывать с сестрой какой-то сериал между собой, цепляя и говоря всё, что попадётся, то это будет казаться девиацией, да и не по-взрослому как-то. поэтому ограничиваю себя просмотрами кафеля и затягиваю потуже разум.

12:15 

Почему печенье Мария называется, собственно говоря, Мария? Из-за наличия определённого характерного количества дырочек и надписи или рецептура всё-таки? Ведь у каждой фабрики своя Мария бытует и, соответственно, разная рецептура. Поэтому и вопрос.

00:25 

Всё имеет свойство меняться. Определённые ценности, отношение к людям и жизни в целом и даже моё настроение. Список бесконечен. В данный момент, у меня протекает определённого рода реорганизация что ли, ведь ребрендинг слово здесь не подходящее, но нечто похожее.

Я не понимаю, что я делаю в этом мире в ТАКОМ возрасте и в ТАКОЕ время. Очень часто я осознаю, что немного опоздал в этот мир. Точнее, мои родители припозднились. Но мама гордится тем, что родила меня не в 18-20, как было принято в то время, а в 26. Что же ты, мама моя, так гордишься этим? Сын теперь мучается. Возможно, если бы я родился раньше на 5 лет (это лучший вариант), то сейчас было всё по-другому: я бы застал лучшее время развития в сознательном возрасте, тот самый период когда россия только коснулась цивилизации; у меня бы была возможность видеть то самое любимое MTV 98-03 взрослыми глазами (т.е опять же - в сознательном возрасте); я бы поступил в МГТУ на какого-нибудь судоводителя и уже загребал нормальные деньги, а не позорил самого себя в этом чёртовом Педагогическом; я бы не видел и не знал многих, отвратительных мне, людей. Я не то, что бы думаю, я даже уверен, что так оно и было бы.

Говоря об МГГУ, учёба там меня совсем не радует. Казалось бы, преподаватели хоть и не все, но в большинстве своём отличные, стипендия настолько большая, что даже перед другими неудобно. Но раздражает всё же. Раздражает это здание, его коридоры; люди, обучающиеся в нём; обильное количество каких-то заданий, домашней работы, а в будущем ещё и конференции с курсовыми и дипломником. эти ублюдские пары, которые мешают моему, и без того беспокойному, сну либо просто отталкивающие, которые мне не нужны даже для саморазвития. Мне просто неинтересно. Также как и языки. Какого чёрта я отучился 11 лет в Лингве и сейчас делаю на ин.язе - 2 загадки всей моей жизни.

Люди мне вообще неприятны. Мне неприятны люди в интернете, которые комментриуют всё, что появляется и считают своё мнение весомым и обязанным для напечатания. Мне неприятно моё повседневное окружение, конечно же не всё полностью, но есть персонажи от которых стало наизнанку выворачивать. (! подчеркнуть - СТАЛО. раньше меня это не так мощно задевало) Выёбывающиеся персонажи. Чрезмерно пиздливые персонажи. Высокомерные персонажи. Это всё рядом со мной, здесь под боком, обитает, а точнее влачит свой жалкий образ жизни. Я действительно в минуты бешенства хочу их ударить бетонной плитой либо прикончить к чёртовой матери. Насколько эти люди должны меня выводить, если я их реально хочу убить ?! (я этого не говорил)

Нет вдохновения. Муза куда-то смоталась и уже несколько лет никаких вестей. Сегодня даже атмосфера располагала к тому, чтобы что-то написать. Она так и манила эту хренову музу, зарождались какие-то идеи, но приходилось тут же делать аборты - идеи казались совсем гнилыми.

Какая-то суета вокруг, все мне стирают мозг, причём далеко не качественным порошком, а на подобии того, что стоит у моей бабушки под названием "Обычный Порошок". (by the way, как так можно было производящей компании назвать порошок - до сих пор ума не приложу) Ещё немного, и мне кажется, что я сорвусь с цепей, которые меня удерживали всё это время. В голове творится беспорядок, точь-в-точь как и у меня в комнате. На душе какой-то ком, в виде накипи или опухоли. Вспоминая об опухоли, я никак не могу вбить в режим пить таблетки, хотя понимаю, что для меня это важно. Видное, да даже кричащее место, не помогает. Ещё меня начали раздражать звуки. Любые. Кашель, громкое дыхание, сигнализация. Просто дико бесит и я начинаю конкретно психовать. У меня начинается бешенство. Я даже не могу себя удержать, когда моя кошка кашляет (поскольку болеет) и я хоть и знаю, что она не виновата, начинаю закипать.

Просто не моё состояние. я уже не знаю, что мне делать и какие замки купить, дабы не пускать. Ну или организовать себе такие условия, в которых я смогу реабилитироваться. Хотя на самом-то деле, с другой стороны, вроде и всё хорошо - жаловаться не на что: "жив, здоров, накормлен, одет - причин нет". Не знаю, возможно очередной кризис или ноябрь-декабрь делают своё дело. Я так понимаю, мне просто нужен отдых дома на неделю как минимум. Тогда я смогу восстановить утраченные силы, но кто мне позволит этот отдых. Никто, поэтому продолжу ругаться в свой дневник. Всё равно больше некуда, да и становится легче. Пусть меня и выслушивает белый фон дневника на пару с VH1 на заднем плане - всё равно это лучше, чем выжиматься тряпкой перед другими и при любой проблеме бежать сломя голову, с криками "не знаю, что делать". Тем самым я не использую душу других как унитаз, спуская туда свои отходы. Мой совет - всё своё держите при себе.

P.S Жду Нового Года и приезда Маши с Сергеем.


@музыка: VH1 Europe - Moloko-Familiar Feeling

@настроение: говно.

02:22 

фанфарный рай

Возвращаясь к теме фанфар, некий Владимир Смирнов, по профессии тамада, да ещё и на свадьбу (Маша и Сергей, не желаете?) случайно высветился в поиске уже не помню чего именно. Так вот, на личном сайте он предалагет мне, потенциальному клиенту или, что хуже, собрату по профессии, скачать изобилие фанфар на свадьбу, называя "фанфарным раем". Это как же надо любить свою работу, чтобы восторгаться фанфарами и величать их сборники - "раем". Это ужасно, по-моему.
Более того, пытливый ум обнаружил там же, на злополучном сайте, "анекдоты", под которые можно просто безудержно заливаться смехом и не только. например, водкой - уж не знаю от радости или горя, но мне кажется от последнего. Вы только прочтите:
Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие.
-Тебе хорошо говорить, папа, - сказал сын, - ты ведь женился на маме, а не на чужой женщине
Я, безусловно, дерево в данных торжествах и чего-то определённо не понимаю. Наверное, юмор Владимира Смирнова мне просто чужд и когда у меня будет под боком пьяная невеста, одной ногой в торте, другой на люстре, а все гости с фонарями, как на подбор, ("...с ними дядька Черномор..." - Пушкин) под глазами и без зубов - я буду смеяться над его юморесками. А как вам это:
-Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну, без всяких скандалов. Ты согласна?
-Конечно.
-И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, то спокойно поздороваемся...
-Обязательно.
-И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
-Согласна.
-Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба...
Безуспешно пытался найти оправдание прочитанному - не нашёл. Это действительно смеет находиться в разделе "анекдоты". Непростительно! Обвините же меня в косности или в полном неимении юмора в любой его форме! Скажите, что это дико смешно и я просто чёрствый кретин, не способный размякнуть под напором отборных шуток Владимира Смирнова.
В заключение, он сообщает нам, как бы невзначай, будто мы не догадались уже, кто "лучшая тамада на свадьбу" - выделяя данное определение кроваво-красным цветом и подчёркиванием, а при нажатии которого открывается, как ни странно, данный сайт.

16:39 

С момента написания мною последнего поста прошло много времени и, естественно, много воды утекло. Вода была с ржавчиной, поэтому, увы, хорошего будет мало. Такова судьба моего дневника, несмотря на его белый фон, поглощать чёрное. Так надо значит.

В этом году я не отличаюсь многословностью в интернет-пространстве. Что и говорить, вообще ничем не отличаюсь: сливаюсь с декорациями окружающего мира и не смею подавать голос. Нет определённых причин, которые омрачают моё состояние и бытие, есть просто целый комплекс. Проблемы сменяют друг друга, наступая мне на шею и перекрывая доступ к O2 (на этом знания из химии неожиданно обрываются. не буду врать, сначала я даже написал CO2). И я, быть может, смирился с подобной напастью (что мы, не люди что ли?), но если бы не перманентность и глобальность этих проблем. Не перестаю говорить о том, что год в ыдался безумно тяжёлым и злым - мне никогда не приходилось расхлёбывать такие порции говна. Прошу заметить, это не то, что называется "беситься с жиру". Я бы и рад был пострадать над мелочами жизни, но говорю о серьёзных вещах, которые, к сожалению, не хочу уточнять - ни в коем случае это не станет достоянием общественности.

Про весну даже не вижу смысла упоминать - это всегда бессовестное и бесполезное время, которое не приносит мне плодов, чего не скажешь о летнем периоде. Лето было крайне долгожданным и я, ничего не подозревая, возлагал большие надежды и планировал великие вещи. В итоге, я пережил столько ужаса, стресса и нервотрёпки, сколько не переживал за всю жизнь и уже был готов сдать себя с повинной в лечебницу для душевнобольных (и это не шутка), поскольку сознание рождало безумные вещи и побуждало их совершать. Я уже не говорю о том, что все большие надежды и, так названные, "великие вещи" не оставили и следа. Сейчас смотрю на баннер, размещённый на этом сайте вверху и восклицающий "Такого раньше не было!" и думаю о том же - действительно, такого раньше не было.

"С меня достаточно!" - сказал Марк в конце августа и настроился на сентябрь. Осень занимает лидирующие позиции в моей жизни, разделяя по праву их с зимой. В итоге, я получил очень сильную и оскорбительную оплеуху от фортуны и в растерянности нахожусь по сей день. Более того, я первый раз в сознательном возрасте сталикваюсь со смертью. Я уже совсем отчаялся и желание провалиться сквозь землю меня не покидает. Боюсь думать о том, какие ещё сюрпризы свалятся на меня в оставшиеся три месяца.

И, безусловно, не без учёбы - всегда как прекрасное дополнение к навозной куче проблем, да и зачастую являющееся источником оных. Этот бессмысленный вид деятельности, некогда начинавший с доброкачественной опухоли, прогрессировал уже в четвёртый курс и по прежнему меня волнует. А в частности то, что учёба тормозит моё движение вперёд и является самой большой ошибкой моей жизни, за которую мне ещё в жизни придётся поплатиться. И не уйти же ведь! Несмотря на бюджетную основу обучения, кто бросает дело в двух шагах от завершения. не круто.

Одна радость - данный год снабжает меня прекрасной музыкой, которая насыщает мою жизнь более-менее цветом и является своего рода обезболивающим. К великому сожалению, музыка - не всегда панацея. И всё-таки урок один извлечён - никогда не строить планы и не возлагать надежд: ни на жизнь, ни на себя, ни на людей. Просто плыть по течению, не более.

22:14 

коалиция интеллегентов

Почему-то я пробуждаю в незнакомых людях желание вопросить меня: в поезде, в троллейбусе, на улице, везде. Сегодня мой сосед (по сидению?) в троллейбусе, мужчина 30 лет, спросил меня где находится ДК Кирова, указав пальцем на рекламную листовку с концертом группы "Океан Эльзы". "Зачем? Что ему от меня нужно? И что за глупые вопросы, в конце концов" пролетело со скоростью света в моей голове. Я ответил "В центре, недалеко от Пяти Углов". На этом всё. Он вышел со мной из троллейбуса и направился, к счастью, не в моём направлении. А я очень долго недоумевал от данной беспардонности и не мог понять мотивы. Где это видано, чтобы в общественном транспорте меня спрашивали местоположение заведений, которые совсем не по пути, да ещё и сопровождая молчанием в ответ.
Друзья сказали, что по городу много бродит таких замечательных людей, которые интересуются локацией театров и дк, мол, узнать интересуется ли молодёжь данными культурными заведениями.
Неужели я выгляжу как необразованная молодёжь? Заставило задуматься надолго и даже оскорбиться.

12:32 

В целях хоть каким-то образом освежить окружающую меня (Юля, прости!) атмосферу в комнате, мною было принято решение сделать перестановку. Честно говоря, перестановка совершалась более 20 раз за последние несколько лет, я уже и со счёту сбился, да и надо ли? Получилось неплохо, и даже очень.
Теперь круглыми сутками не поднимаюсь со своей 2х-спальной кровати (экс-диван) и смотрю любимое Настоящее Страшное Телевидение (НСТВ). Нет, это не реклама в каждом посте и мне не платят. к сожалению. жаль.
Этот пост бессмысленный изначально, поскольку мне, в общем-то, рассказывать и нечего, окромя отклеившейся люстры (ныне висящей под углом 45 градусов, если мои геометрические познания, еле заметные даже в микроскоп, не подводят) и моих подвигов в просмотре НСТВ, а также сериала Буш Всемогущий, некогда относящегося к данному каналу - наконец-то руки и глаза дошли до него. Поэтому, все дни и вечера я наслаждаюсь лицезрением неадекватного британского юмора в обнимку с бутылкой зелёного липтона. Чувствую, что когда-нибудь, на выходе/входе, соседи меня с порога оглушат битой или арматурой за мой громкий смех прямо возле розетки, которая смотрит на меня 2мя глазами и то и дело блюстит. В моём арсенале, конечно, есть пара аргументов и я могу им сказать, что их газы и храп за стеной тоже далеко не трели соловья, но нет. не стоит.






13:17 

Господин, Гололёд!

На выходе из супермаркета, увидел как нетрезвый, уже не молодой, человек упал на дороге с криками: "Да, бл..дь, ты, с..ка, за..бал меня уже", судя по всему, обращаясь ко льду на дороге. В данном случае, стало больше жаль гололёд, ведь можно было бы просто посмеяться над собой, тем самым не задевая чувства льда, разве нет? Ему, может, тоже неприятно, когда нетрезвая задница так и норовит приземлиться на него. Да и не осталось в людях элеметарной самоиронии - факт.

15:16 

постновогодний синдром

"Хэппи Нью Йеа, Хэппи Нью Йеа" желает нам бессмертная Abba, да и не только они - спору нет. Мне интересно другое: по каким-то инопланетным мне обстоятельствам, каждый год этот самый, так называемый, "Нью Йеа", казалось бы долгожданный и наприятнейший праздник, оказывается совсем уж не хэппи! и даже, страшно говорить, далеко не праздником. Вот же предатель! Почему-то ежегодно я ожидаю Нового Года, как дитя, готовлюсь к нему, отдавая дань уважения и почтения, а в этом году я поставил у себя ёлку (до сего года данное действие не наблюдалось) и, внимание, даже купил на кровные деньги новогодние украшения, прилично потратившись (к Гипермаркету "Твой" я до сих пор имею претензии по этому поводу). Но как-то праздник обошёл меня окольными путями. Меня, конечно, внутри очень радует, что в этот Новый Год мне не повезло уснуть в 1 ночи, в отличие от предыдущего, а вот снаружи даже как-то индифферентно что ли.

Наверное, что-то во мне не так. Неужели я не умею веселиться? Пусть и не велика потеря, однако, обидно. Наверное, да, мне надо было влить в себя 5-10 литров спиртного мессива, сподвигающего на безумные поступки (здесь в силу встпупает любимый аргумент русского народа, неприятно отдающий запашком анархии - "В Новый Год жэ всё можно";) и банально уснуть лицом в чёртовом оливье, ещё хуже - в селёдке под шубой (как следствие, в селёдке под лицом). Или залить в себя эти же литры этого же говна, затем пробел, и завершение вечера/ночи где-то в районе Верхнеростинского Шоссе, в лучшем случае - у себя в подъезде возле мусоропровода.
Нет, не то. Это крайности. Скорее всего, сейчас, на пару с пустым желудком, проснулась и зависть. Мне просто не с кем праздновать. Мне совсем неплохо в одиночестве и даже отлично, но иногда я уделяю минуту-две грусти по большим компаниям, в том числе и по своим, которые когда-то, теперь уже давно, имели место быть. А ведь это очень здорово, когда у тебя есть это общество и вы вместе празднуете такой праздник. По себе знаю, было время и прошло. И там уже, честно говоря, даже не важно, где вы все вместе проснётесь, хоть у того самого Верхнеростинского шоссе.

С другой же стороны, я не стремлюсь к какому-то безудержному веселью, "танцам-обниманцам" (отвратительный термин, по-моему, введённый господином Михаилом Гребенщиковым, но здесь он как нельзя кстати) и т.д, просто я не чувствую себя счастливым в этот праздник, нет определённой искромётной радости, предвкушения чего-то нового. У каждого, наверное, свой рецепт достижения удовольствия в Новый Год, а я пока продолжаю поиски.

Впрочем, не сметь жаловаться. Мне много не надо - главное, чтобы любимые телеканалы были под рукой. Единственное, что негативно воздействовало на моё здоровье, так это концерты по центральному тв, то и дело заставлявшие мой правый глаз нервно дёргаться. Натянутые улыбки, глупые шутки с закадровым смехом, под которые надо было бы смеяться, одни и те же лица, на которых написано мало хорошего, фонограмма, бесстыже и не всегда качественно перепетые культовые песни... Перечень бесконечен. Ума не приложу как это может даже под беленькую идти. Благо у меня цифровое телевидение (ещё бы у меня было аналаговое и кабельное!), поэтому спасательную шлюпку мне бросили - мои благодарности НСТВ и Sony Entertainment, счастья и здоровья им.

В целом, во всём виню усталость - больно много сил учёба посмела у меня отнять в этом семестре. Впереди 10 счастливых дней отдыха и никому не желаю грустить, а наслаждаться - я уже начал. Поскольку сегодня 1 число, объявляю наступление традиционной поры вчерашних салатов, повтора Иронии Судьбы на Первом и влачения тела в постели до вечера. Счастливого Нового Года всем!

P.S А Барбара Брыльска конечно весьма и весьма. Очень красивая женщина. Не могу этого не отметить.

13:19 

Улётный Трип

Вдоволь насытившись батончиками Lion от Nestle, (которые Русские предприятия по неясной мне причине отказались закупать где-то в самом конце 90х), получив заряд некой дрянью из уст старшего поколения на подобии: "тунеядец", "транжира" и далее по списку, а в следствии и истратив весь запас нервных клеток, которые и без того у меня в дефиците были - я вернулся на Русскую Землю. Всё-таки, Беларусь - хорошая страна (детство, друзья, родственники и что-то в этом духе), но прекрасны в ней только 2 вещи: батончики Lion и отправление обратно в Россию.

Довольно-таки необычная железнодорожная поездка, маршрутом "Сморгонь-Москва", состоялась у меня на днях. Сначала две особи женского пола решили, так сказать, "испить чаю" на моей нижней боковой, но тут, к их сожалению, появился я и огорчил их. (Я старался.) Как только увидел, что на моё священное 47е место присаживается пятая точка, - и даже две! - то сразу, как-будто сам себе и так надо, сказал: "где тут оно.. Ах, вот же оно, моё 47е" и плюхнул (слово-то какое сейчас подобрал!) свой рюкзак. Нечего, нечего. Я не жадный и не Ви Ай Пи, но когда имеете свою полку, причём ещё нижнюю и верхнюю вместе, будьте добры располагаться на них. Я себе таких умышленных вольностей и манипуляций с чужими полками, пускай и пустыми, не позволяю.

Едем, точнее еду, дальше. Вообще, мне моя поездка напоминала программу вида "интервьюер+гость и чашечка кофия на столе", что мне не очень понравилось, ведь я традиционно беру нижнюю боковую, дабы уединиться с мыслями и избавиться от какого-либо вида коммуникаций хотя бы на время поездки.

Сначала ко мне подсел подозрительного вида мужичок, похожий на того самого Малахова со знаком "+" и спросил с настоящим белорусским акцентом (как у Лукашенко и, что поразительно, у самого Малахова+) "а кандуктар прихадил уже?". Сидел минут 5, подозрительно смотря на меня, будто моё лицо слезло с листовки "особо опасен" или оно (всё ещё моё лицо) было замечено в его огороде, роющееся где-нибудь в клубнике или малине. (думаю, огородная тема ему явно ближе чем "особо опасен";) В итоге, в один момент он собрался, ушёл и я спокойно вздохнул, всё ещё не доумевая, что это вообще было и зачем.

Затем с соседнего купе, ко мне сел мужчина грубой такой совковой закалки - уж больно по речи (и поведению в целом) напоминал моего деда. В первый раз я столкнулся с таким казусом, когда человеку, сидящему в наушниках задают вопрос. и не один. и не самой первой важности, а о свежести я молчу. Причём, то, что мне его задают я должен был догадаться по движению губ. Что уж, осмелюсь озвучить: Сколько стоит в Беларуси бензин?. Это совсем не то, что могло оправдать сию неуместность и всё-таки, минут через 10-15, мы проехали мимо АЗС, правда мужчина соизволил отойти в тот момент (так всегда!). Далее, пошли вопросы политической направленности. Это благо, что я стараюсь быть разносторонним в своих интересах, хотя политика мне не очень.

В Минске же объявился законный владелец верхней боковой полки. Ну он на своей волне, причём не FM, а AM. Если вопрос "Вы мой сосед, да?" меня в ступор ещё не успел поставить и я ответил "да", то сразу последовавший "То есть, нижняя полка - ваша?" мне просто проломил череп. Давайте логически рассудим: если я сижу на сидении и утвердительно отвечаю на вопрос "сосед ли я его по боковым 47 и 48", то, наверное, моё место 58, и вообще я из другого вагона зашёл. В течении длительного периода времени, он думал расстилать ли ему постель и стоял перпендикулярно мне, уставившись на своё ложе. Меня уже посетила мысль, уж не на мою ли нижнюю полку он зарится? (знаем мы таких) Сердце испуганно заколотилось, оно тожэе не хотело, чтобы я лез наверх - кровью и потом досталось нижнее боковое! Но если бы нашлись какие-то действительно весомые причины (проблемы со здоровьем или ещё что-нибудь), то конечно, безоговорочно я бы уступил. Но нет. Он позвенел бутылками в сумке (моё наглое любопытство и зоркий орлиный глаз не имеют границ: он вёз в Россию пиво Белорусского производства. Смешно, но я во всю избегал всяческого взаимодействия с белорусским алкоголем и искал хоть что-то родное и знакомое, а он везёт ЭТО в Россию), расстелился (всё-таки да!) и лёг спать.

Очень долго не умолкала девочка, где-то недалеко от меня. Причём, она явно сбежала из рекламы какого-нибудь шампуня: уж очень позабавили фразы "Когда я пою-мои волосы светятся" (нло?), "Если я срежу свои волосы, то они станут светло-коричневыми и потеряют свою силу".. Дальше, по идее, должно было следовать: "не дай волосам потерять силу *и наименование шампуня*". Но тому самому "мужчине совковой закалки" такое поведение явно было не по нраву и девочка сразу получила предупредительный выстрел в виде рёва с верхней полки: "Почему ребёнок не знает своего времени?!" На подобии "Кто ел из моей миски?!" И настала тишина. Приём гостей в студии окончился и я ещё долго не мог заснуть, так как в один момент приехало много мыслей (понаехали тут!) и буквально становились в очередь - уж больно много их было.

А утром уже прибытие. Люди спешили скорее выйти из поезда (наверное, все поголовно вспомнили, что месяц назад утюг не выключили дома) и как только мы подъехали в пункт назначения, то от их тучного наплыва (все же спешат), ещё и с сумками и пакетами, в вагоне даже потемнело. Я не спеша вышел в конце и вдохнул Московский запах, отдававший, на тот момент, утренними дорожными пробками с выкриками "бл**ь, куда ты, х*й тупой, прёшь". Как говорится, враг познаётся в пробке.


@темы: поезд, люди, беларусь, россия, москва

20:40 

Конкуренция Т9

Вот такой вариант (довольно подозрительный и ломающий мозг) мне предлагает немецко-русский интернет-переводчик.

"Нинон, с роком, рубашкой и нижней юбкой над рукой, гладит себе волосы изо лба и говорит: „Я иду меня освежать."

Волосы изо лба - наверное, страшное зрелище. Не хотел бы я встретиться с этой Нинон

22:41 

сидеть и ждать или сидеть и жрать?

вот в чём вопрос. это лёгкая ремарка. просто пронеслось в голове, пока читал свой последний пост, хрустя печеньем. Говоря о постах, надо бы и почитать что другие пишут, а то совсем уж я зазнался.

Сегодня, подходя к своему подъезду, появилось резкое желание поплакать дневнику в жилетку (хотя почему именно в жилетку? почему нет выражения "поплакаться в свитер" или "в блузку" (женский вариант), а именно "в жилетку". И слово-то какое мерзкое, оказывается... жи-лет-ка) . Из контакта, однако, уже около месяца как удалился - подвиг XXI века, жду оваций - и поэтому, хоть меня туда и не тянет, но душа так и жаждит порой (даже требует!) вывесить какой-нибудь статус. Всё-таки нужно выражение своих мыслей, неважно куда и неважно кому, ведь в себе всё держать тоже нельзя. Поэтому, лучше я открою родной Diary.Ru и напишу пару строчек сюда.

В довольно прохладный вечер меня буквально до слёз тронула картина. а точнее, мысль, последовавшая за картиной. Я увидел как женщина кормила маму-кошечку, проживающую возле нашего подъезда. (Кошечка очень красивая, а котята все в маму :) Когда материалньые средства располагают, покупаю корм и подкармливаю - да, у меня тоже есть сердце) Вроде, очень мило, но и ничего особенного, на первый взгляд. Но что меня тронуло больше всего - это то, что каждый раз я вижу разных людей, подкармливающих её. И мне стало так светло на душе от того, что ещё не всё потеряно: на нашей Земле ещё есть люди, которые трепетно относятся к животным и не проходят мимо. Это просто прекрасно.

Даже не знаю что и делать. Скажу цитатой из мультфильма "Кошкин Дом": "...А пол прогрызли мыши..." На балконе. Да-да, именно так и никак иначе. Правда пол страдал не один, а в компании с крупой, зерном, коробками... Моя кошка уже поймала, но, судя по всему, это не точное их количество и боюсь представить сколько их там и главное - где ТАМ. Проблема в том, что на балконе много коробок и прочьего хлама и нужно всё разгребать, чтобы найти тот самый вход с ковриком "Welcome", через который они заходят в гости... не на чай, так на крупу. И это ещё не вся беда. Истинная беда в том, что мне их жалко (ведь не крысы, а обычные мышки) Моя любовь к животным порой доходит просто до абсурда. Мне было тяжело смотреть, когда кошка поймала одну и положила её на пол, гордясь добычей. Ей Богу, чуть слезу не пустил. Уж больно милые, заразы. И не поругаться тут никак. Они же не виноваты в том, что инстинкты выживания их привели на мой смертельный балкон.

Ломается всё. Хотя что за глупые замечания. В моих руках всегда всё ломалось (что тут поделаешь, всё объясняется их происхождением, Родиной-Матушкой, а то бишь - пятой точкой) Теперь очередь дошла и до самого сокровенного - мобильного телефона, потому что там и музыка, и единственный мой фотоаппарат, да и средство связи, как-никак. Сначала клавиатура отклеивалась, а потом ей стало мало и, в один момент, предательски отломалась кнопка вызова. КНОПКА ВЫЗОВА! Буквально самая важная кнопка в телефоне. Sony Ericsson подвели меня. Раньше их продукция терпела мои пытки, причём очень стойко, а теперь плюнула мне в лицо. В принципе, это должно было произойти когда-нибудь, по заслугам мне. Относитесь к технике аккуратно, товарищи.

15:20 

Отходя от темы животных, которая была раскрыта в предыдущем моём посте просто на 5+, хочу перейти к более жизненным и волнующим темам суровых реалий, которые, кстати говоря, в последнее время, подозрительно смягчились по отношению ко мне. Действительно, за весь год нервная система страдала больше всех, пора уже на заслуженный отдых.

Итак, вторая летопись студенческой жизни окончена, грубо говоря, и можно её свернуть в свиток и отложить до лучших времён, а ещё лучше - сжечь. 2 курс я вспоминать категорически не желаю, потому что хорошего мало: как в социальном ключе, так и в учебном. Безусловно было много смешных моментов, которые я вспоминать буду очень долго, но это лишь вуаль, просто вкусная часть, как взбитые сливки в моём любимом десерте Liegeois

На самом же деле, много неприятных вещей имели место быть и, может быть, через несколько лет я их и не вспомню, потому что я имею свойство забывать плохие вещи. Но во всяком случае, пока я отхожу от этого учебного года - помню всё досконально. Да я и сам много плохого делал людям, просто потому что в нашем мире нельзя оставаться доброжелательным: тебя растопчут и ещё ноги свои вонючие вытрут - на своей шкуре проверено. Очень жаль, что я меняюсь в не очень хорошую сторону, буквально у себя самого на глазах. Зачастую просто не узнаю себя и не верю, что я могу совершать такие вещи, но знаю, что в нашей жизни выживает сильнейший. Эта тема будет актуальна всегда и быть добрым, светлым человеком на все 100% просто-напросто невозможно. Но именно сейчас, в последние дни я понимаю, что так жить нельзя. Это не в моих принципах. Особенно, это осознание приходит в общении с приятными и светлыми людьми, мне даже становится стыдно от мысли, что эти редкие, прекрасные люди, возможно, меня знают не с самой хорошей стороны и когда я общаюсь с ними с улыбкой на лице и говорю хорошие вещи, то считают меня лицемером. Хочу верить, что они так не думают, но бросаю всё же под сомнение.

Начиная с 14 лет я всегда морально боролся против общественного мнения, принципа толпы, излишней озлобленности в людях, лицемерия, глупости. Помимо этого, я никогда не касался тех, кто ко мне хорошо относится, а, наоборот, старался их защищать. Прийдя в университет, а точнее в свою группу 101, и увидев просто конкретный естественный отбор, я понял, что мне будет очень тяжело: этот коллектив совсем не похож на тот, который у меня был, это люди абсолютно других интересов, не схожих с моими. У меня просто произошёл культурный шок. Моя группа мне казалась адом: я каждый день просыпался и понимал, что я не хочу обучаться как минимум в этой группе, как максимум в этом университете. Несмотря на то, что в школе тоже далеко не от всех шёл "Божий Свет", но во всяком случае, у меня была поддержка - мои лучшие друзья и мы были единой силой. Но здесь я был один как перст и меня заткнули бы в 3 секунды, ведь 1 против 9 равно покупке гроба. Но потом, после Фонетического Конкурса, мы как-то сплотились, позже уже начали хорошо и ближе общаться и в наших разговорах мне объясняли не раз, что благими делами выстлана дорога в Ад. Причём не только в группе, в 2008 тоже была не очень приятная ситуация, когда мне открыли глаза на реальность и ошеломили новостью, что с добродетелью не считаются. А ведь действительно, с добродеятелью считаются только добрые люди, а их не так уж и много и уже пора записывать в Красную Книгу. Что уж тут говорить, даже родная мама говорит мне, что надо вертеться, если хочешь жить.

Вобщем, теперь во мне борятся две стороны: Ангелы и Бесы. И зачастую одолевают Бесы, как бы это не было грустно. Но по своей природе я всё-таки человек мягкий, уступчивый, добрый (и это не самореклама или хвастовство), а поступаю с некоторыми людьми очень плохо, хотя они этого не заслуживают. Зачастую вообще начинаю ненавидеть абсолютно всех вокруг, замечать каждые их недостатки и раздражаюсь от их несовершенности, хотя понимаю, что это всё очень субъективно. Начинаю злиться от того, что с какого-то чёрта я должен искать подходы к некоторым людям, когда я ни от кого не требую к себе подходов и не предоставляю свой персональный райдер. Возвращаясь к теме 2 курса (я прилично увлёкся рассуждая на тему отношения к миру в наше время), то конец учебного года вообще завершался эпически. Столько мерзости я не видел даже в начале своего 1 курса, особенно меня задела тема "трёпа", "испорченного телефона", "пиздежа на право-налево", по-другому никак. Страшно даже не то, что некоторые люди рассказывают доверенные им секреты или ещё что-то - я привык к этому и не обижаюсь на того человека, кто рассказал в своей компании это, просто видимо человек не знал о том, что это меня может задеть или к каким последствиям привести, мы об этом уже говорили. Страшно то, КОМУ они их рассказывают. Вобщем, опасные люди те, кому рассказали. Каждый человек по-своему индивидуален и, следовательно, каждый придумывает индивидуальное назначение рассказанного им слуха/тайны. Распространённых вариантов я знаю, как минимум, два: 1) люди, которые посмеются и успокоятся на этом. 2) люди, которые принимают эстафету и разносят это дальше, как инфекцию, всем подряд, плюс ко всему изменяя факты, т.е превращая всё в игру "испорченный телефон", причём довольно жестокую по отношению к тому человеку, вокруг которого всё это крутится. И я столкнулся именно со вторым вариантом. И как тут оставаться великодушным???!!! Да я был готов разорвать её просто на сотни частей, выпустить внутренности, ну или хотя бы врезать так, чтобы забыла дом родной. Но нельзя трогать женщин, девушек. Нельзя, они слабее, бла-бла. Но за счёт этой слабости, они себе позволяют порой недопустимые вещи, думая, что всё сойдёт с рук. Мне не понятно было одно, неужели ты настолько низкий человек, что ты в наглую, сука, берёшь и рассказываешь всю эту херню тем в группе, с кем даже не так близко общаешься, выворачивая факты обратной стороной и приправляя это всё ещё и другой историей, так же выворачивая факты. Я не стану говорить здесь кто это. И даже не буду упоминать об этих событиях при встрече или общении с ней. Просто это очень низко. Я, как-никак, отношусь к мужскому полу и терять свой уровень, впутываясь в бабский трёп не собираюсь, а, пожалуй, просто галантно промолчу. А если рассматривать с точки зрения гуманности, то цианистый калий в рожу... Точнее, "надо быть гуманным к каждому и пусть у неё всё будет хорошо в жизни". Сейчас мне уже наплевать на этот поступок. Просто странно от того, что человек этот далеко не глупый и очень выделяется по уровню знаний, а поступает так грязно. И также грустно становится от того, что таких людей вокруг много и верить никому нельзя. Тогда что делать и как быть? Наверное, искать золотую середину.

Как-то получилось не так. По идее хотел написать пост на другую тему, но вылилось всё совершенно в иную, хотя всё равно что хотел - то сказал, просто получилось немного больше, чем хотелось бы. Видите как происходит, потянешь за один рукав, а в итоге вывалятся на тебя все вещи из шкафа. Вобщем, учебный год окончен, ухожу на практику с детьми, возможно не вернусь :) Надеюсь, работа с детьми мне поможет вернуть то самое доброе начало, а не наоборот. Когда будут приходить мысли, буду писать сюда. Несмотря на то, что это смахивает на разговор со стеной или воображаемыми друзьями, это мне помогает фильтровать душу, в какой-то степени.

22:21 

Пугающие, но чертовски увлекательные интересы

Я, конечно, давно себя ловил на мысли о том, что у меня довольно-таки специфические интересы, да и сам по себе я человек необычный. (ни в коем случае не хвастовство, но от случайных, как бы невзначай, оваций я не откажусь) Но сегодня стало страшно даже, а всему виной - страсть, с 2005 года, к мультфильмам, в частности к мультфильмам от Nickelodeon. Я рассчитываю на вашу осведомлённость и никак в ней не сомневаюсь, но на вский случай напомню: такой канал бытует в мире телевидения... или, как минимум, блок мультсериалов на канале ТНТ, хотя мне их наполнение так себе. Никелодеон itself гораздо лучше.
Это я всё к чему... Ах, да. И, казалось бы, возраст уже не тот, да и внутренний голос не позволяет, мол, "иди делай семинары-это важнее". А это и правда важнее, по-крайней мере, так должно быть. Но не для меня. "Истина где-то рядом" - гласит всеми любимый эпиграф к X-Files. Обследовал и просканировал все углы: всё-таки нет, не рядом она. Надо разбираться дальше.

С одной стороны, возможно, это травма детства (недостаток анимации в крови, отсутствие VHS до 2000 года и прочее). А с другой, мне не нравятся другие мультфильмы (м/ф с заветным ограничением "14+" я не имею ввиду), а точнее других студий/каналов, например, Дисней (от них меня вообще подташнивает, причём в прямом смысле этого слова. может тошнота и головокружение у них как поставка в комплекте, не знаю) или Cartoon Network. Поэтому, выходит вывод, что я помешан только на Nickelodeon и это - нет, нет, нет - не заболевание, а просто интерес и любовь к их анимации, а ведь их анимация в действительности отличается от прочей. Причём многие это отличие критикуют, но, все мы знаем, что зачастую критикуют то, чего не понимают. и это один из таких случаев...
Но всё равно, эти интересы меня настораживают: уж не пахнет ли это затянувшимся периодом младшего школьного возраста (слава Богу, не дошкольным - пальцы не сосу, в носу не ковыряюсь).


А в это время, пока я продолжаю здесь полемику с самим собой: 1) чёртовы лейкоциты льются ручьём из ноздрей и буквально перешли в контр-наступление, на пару с чиханием. (Более того, всю жизнь мне твердили фразу "что-то ты, Марк, расчихался сегодня. уж не заболел ли", однако ни разу мои чихания не были сопровождены заболеванием. И я постоянно сидел, бурча себе под нос, мол, что за чушь, причём тут чихания и т.д. Сейчас же, чихая n-ый раз за день, я полностью проникаюсь смыслом этой фразы - впервые за всю жизнь.)
2) Подозрительный баннер мозолит мне глаза и усердно предлагает выбрать улитку - одну из 4. А я вот не хочу - лица у них злые... и брови Брежнева.

22:46 

Николаев косит под Мушкетёра

Себе поражаюсь, но я сейчас смотрю НТВ (перед самим собой стыдно. бейте меня по глазам, рукам, ногам, да и чего уж мелочиться - ломайте мне всё!) и даже более - Бенефис "Дельфина" Российкой Эстрады - Игоря Николаева. И "Русалка" тоже была здесь (как надпись на стене в каком-нибудь подъезде: "Ваня был здесь";) В общем, вся морская компания в сборе. И меня просто захлестнуло волной детства, волной лихих 90-х... Сейчас это всё хранится где-то в коробке, на антресолях памяти. Ах, какое же прекрасное раньше было время. Это вам не "сдвиги земной оси на 10 см" или очередные выпады от КНДР и Кореи.

Long Gone Before Daylight

главная