• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
15:02 

Пережевывая банановые мюсли под музыкальные видеоклипы осени 2008 года, обнаружил себя внезапно за самобичеванием и мыслями о том, как мне было одиноко всю жизнь, за исключением некоторых месяцев и периодов. Не знаю, как относиться к людям, оповещающим интернет-пространство о своем одиночестве. Не знаю, как относиться, потому что сам к таковым отношусь. Безусловно, человек не может быть абсолютно один. Говорят, если человек - один, значит он либо зверь, либо Бог. Никем из выше заявленных не являюсь вроде: комочками шерсти не отхаркиваю, да и мир этот тоже сотворять не приходилось, по крайней мере я такого не припоминаю. Однако, я чувствую, что рядом нет тех, кого можно было бы назвать друзьями.На своём опыте твёрдо убеждаюсь, что когда люди заявляют об одиночестве, они всегда имеют в виду неутолимое желание общаться с конкретными людьми. Или только я так делаю? Во всяком случае, это не является объявлением о поиске и наборе друзей, а скорее жалобная записка (да, я продолжаю держать марку главного ябеды и мученика), не требующая комментариев.

Поскольку я превозношу дружбу намного выше любви (потому что дружба, в моей личной интерпретации, это и есть высшая форма проявления любви), я очень трепетно переживаю любые разлады в общении, надломы и переломы. Кс ожалению, любые отношения изнашиваются со временем, потому что даже друзья не понимают истинной ценности дружбы и легко её обменивают на плотскую любовь. Есть исключения из правил, но они обитают где-то на других платформах, явно не на моей. Одна из моих целей в этой жизни была окружить себя самыми любимыми, лучшими людьми, оберегать их и любить. Но эти люди, в виду разных причин, уходят, правда вечно забывая свои вещи, а потому - периодически возвращаются за ними, оставляя всё меньше и меньше памяти о себе. Мне это причиняет огромную боль и от отчаяния своего я отправляюсь на поиск новых знакомств. Почему-то мне кажется, что меня не любят. Мало того, что я - человек, мягко скажем, неправильный, но я ведь ещё и пронизан комплексами насквозь, благодаря любимой школе. Возможно по этой причине не могу установить раппорт: делаю всегда что-то не так, говорю не те вещи, не даю воздуха и, как я уже где-то писал, кажусь себе со стороны коробкой дешевых конфет с надписью "Поздравляю!", а что может быть хуже? И вот опять я докучаю людям своей заботой и вниманием, в обмен на то, чтобы иметь счастье с ними общаться, стать для них хотя бы больше, чем пыль на книжных полках. Так грустно. Я старался делать всё для них, предоставил себя в личное пользование, но наверное во мне имеется что-то отталкивающее. Таких как я по характеру - не любят, и я это знаю. Всё равно не закрываю дверь, продолжаю поиски, в то время как другие вешают на неё цепочку и лишь приоткрывают её для меня.

Не знаю чем и завершить свой не самый удачный кусок сочинения-размышления. Наверное, тем, что нужно привыкать к постоянным изменениям.
Нельзя жить прошлыми образцами, не живите прошлыми образцами. А я, скорее всего, буду продолжать, ведь иначе у меня не выходит. Видимо, моя миссия на этой земле - нести ностальгию в массы, высовываться из своего прошлого и за ноги туда же тащить остальных.

@темы: люди, любовь, изменения, жизнь, друзья, дружба

22:28 

Живу один до пятого января. Мне очень нравится, моей внутренней организации тоже - свобода нынче в дефиците, а нам, Водолейским, без неё существовать невозможно. Учусь быть хозяйственным: грязную посуду в раковине не держать, порядок соблюдать, носки не разбрасывать, а то в мою грешную тыкву прилетит от владельцев. Дома я сам себе хозяин: валяюсь на диване среди красных обёрток батончиков Рот Фронт, без какого-либо желания ударять палец о палец. Здесь такого не позволишь. Впрочем, это и было одной из причин временного переезда, поскольку смотреть на себя плесневелого, как сыр Рокфор, было больно, гнусно и отвратительно.

Последние четыре месяца, если не больше, я не нахожу себе места. Уже думал совершить визит к психологу, но не вижу смысла, ведь все ответы на свои вопросы я знаю сам. Я лишь не знаю, что мне делать со своей природой: как обезопасить других от себя, и наоборот; куда спрятаться; и как совладать с самим собой. Я потерял всё, что было у меня раньше: общение, увлечения, традиции. Мой небольшой мир разбился как стекло моей Sony Xperia этим летом. И если стекло можно было заменить (пускай страданиями и кладбищем нервных клеток, у меня ведь по-другому не бывает), то свой мир я не верну уже никогда.

Осталось три дня до нового года. И эти три дня не покроют ущерб, причиненный тринадцатым. С незапамятных вермен я не поднимаюсь по лестнице своей жизни, а иду вниз, каждый год на этаж ниже. А впрочем, мне же всегда нравилось спускаться намного больше, чем подниматься.

Как и всегда желаю выйти в ноль первого января.

@темы: философия, новый год, жизнь, декаданс

02:47 

В память о любимой Джесси. Мои последние слова.

А я не забыл то время, давнее и по-солнечному искрящееся, когда ты меня каждый вечер ласково и преданно встречала у дверей. Твой искренне любящий, нежный взгляд, который я уже не увижу никогда. Самая добрая и самая ласковая - одна, таких уже не будет. Ничто не заставит меня забыть эти счастливые одиннадцать лет, которые ты провела с нами, в этой жизни. Я буду помнить всё, вплоть до твоего маленького пятнышка на глазике, вплоть до беззвучных движений лапками по скрипящим половицам, вплоть до ночного похрустывания кормом на кухне. Я до сих пор не могу сдержать солёные капли воды, подступающие к моим глазам по ночам, когда думаю и вспоминаю. И даже сейчас, возвращаясь поздно домой, я вижу тебя на своём кресле, свернувшуюся в клубочек, но так безнадёжно путаю с вещами, которые образуют чёрный силуэт, твой чёрный силуэт.

Мне стыдно и больно, что я тебя не смог уберечь. Я не смог смягчить твою боль, а пытался бороться, когда бумаги свыше уже были подписаны. Я любил тебя больше своей жизни, и я до сих пор мучаю, разбиваю мысли в кровь, терзаю себя за то, что ты не смогла уйти красиво, ведь даже люди украшают свои упаковки, готовятся и вкладывают последние сбережения. Я не хотел, чтобы всё произошло вот так, потому что ты достойна большего. Смерть должна быть красивой.

Я не могу просто вычеркнуть, я не могу выстирать свою память, чтобы она избавила от тех отвратительных пятен, пачкающих мне душу. Те дни ты часто проводила со мной, спала по ночам на моей груди, вытягивала лапку и приобнимала, как и раньше, но уже сквозь боль урчала свои последние колыбельные, похрипывая и едва получая воздух ртом. Последнее, что я помню, как ты хотела смотреть на свой любимый двор, манящий застеклённой жизнью. Ты просилась на подоконник, но не могла туда попасть, потому что была уже слаба. Я тебя посадил, такую хрупкую, исхудавшую, и ушёл... Я просто не знал, что больше тебя не увижу.

В моей памяти смешались дни, я не помню точно, когда ты ушла. Что-то свыше смягчило, а может и наоборот сделало только хуже - от неопределённости я не мог себе найти места в тот проклятый сентябрь, в ту осень чёрного цвета. Рассказы моей бабушки о том, как эти двое палачей по должности обращались с тобой перед "уходом", заставляли сжимать мои кулаки и набить им их бесстыжие, мятые и грязные лицевые покрытия голов... они не смели.

Я долго надеялся почувствовать твоё тепло в своей холодной комнате, я верил, что твоя душа должна была меня навестить, на прощание. Мы ведь так и не простились. Что ты видела тогда, о чём думала... Я знаю, что тебе было страшно, но прости же, прости меня. Прости за то, что не могу тебя забыть, ведь говорят, что когда отпускаешь - даёшь одобрение на покой. Я надеюсь, что сейчас всё намного лучше, и ты уже где-то в другой оболочке, может быть человеческой, и не вспоминаешь вовсе.

@темы: жизнь, любовь, смерть

Long Gone Before Daylight

главная