Пережевывая банановые мюсли под музыкальные видеоклипы осени 2008 года, обнаружил себя внезапно за самобичеванием и мыслями о том, как мне было одиноко всю жизнь, за исключением некоторых месяцев и периодов. Не знаю, как относиться к людям, оповещающим интернет-пространство о своем одиночестве. Не знаю, как относиться, потому что сам к таковым отношусь. Безусловно, человек не может быть абсолютно один. Говорят, если человек - один, значит он либо зверь, либо Бог. Никем из выше заявленных не являюсь вроде: комочками шерсти не отхаркиваю, да и мир этот тоже сотворять не приходилось, по крайней мере я такого не припоминаю. Однако, я чувствую, что рядом нет тех, кого можно было бы назвать друзьями.На своём опыте твёрдо убеждаюсь, что когда люди заявляют об одиночестве, они всегда имеют в виду неутолимое желание общаться с конкретными людьми. Или только я так делаю? Во всяком случае, это не является объявлением о поиске и наборе друзей, а скорее жалобная записка (да, я продолжаю держать марку главного ябеды и мученика), не требующая комментариев.

Поскольку я превозношу дружбу намного выше любви (потому что дружба, в моей личной интерпретации, это и есть высшая форма проявления любви), я очень трепетно переживаю любые разлады в общении, надломы и переломы. Кс ожалению, любые отношения изнашиваются со временем, потому что даже друзья не понимают истинной ценности дружбы и легко её обменивают на плотскую любовь. Есть исключения из правил, но они обитают где-то на других платформах, явно не на моей. Одна из моих целей в этой жизни была окружить себя самыми любимыми, лучшими людьми, оберегать их и любить. Но эти люди, в виду разных причин, уходят, правда вечно забывая свои вещи, а потому - периодически возвращаются за ними, оставляя всё меньше и меньше памяти о себе. Мне это причиняет огромную боль и от отчаяния своего я отправляюсь на поиск новых знакомств. Почему-то мне кажется, что меня не любят. Мало того, что я - человек, мягко скажем, неправильный, но я ведь ещё и пронизан комплексами насквозь, благодаря любимой школе. Возможно по этой причине не могу установить раппорт: делаю всегда что-то не так, говорю не те вещи, не даю воздуха и, как я уже где-то писал, кажусь себе со стороны коробкой дешевых конфет с надписью "Поздравляю!", а что может быть хуже? И вот опять я докучаю людям своей заботой и вниманием, в обмен на то, чтобы иметь счастье с ними общаться, стать для них хотя бы больше, чем пыль на книжных полках. Так грустно. Я старался делать всё для них, предоставил себя в личное пользование, но наверное во мне имеется что-то отталкивающее. Таких как я по характеру - не любят, и я это знаю. Всё равно не закрываю дверь, продолжаю поиски, в то время как другие вешают на неё цепочку и лишь приоткрывают её для меня.

Не знаю чем и завершить свой не самый удачный кусок сочинения-размышления. Наверное, тем, что нужно привыкать к постоянным изменениям.
Нельзя жить прошлыми образцами, не живите прошлыми образцами. А я, скорее всего, буду продолжать, ведь иначе у меня не выходит. Видимо, моя миссия на этой земле - нести ностальгию в массы, высовываться из своего прошлого и за ноги туда же тащить остальных.

@темы: люди, любовь, изменения, жизнь, друзья, дружба