Нельзя говорить те вещи, которые я иногда смею озвучивать. Нельзя думать о том, о чем я думаю ежеминутно.
На прошлой неделе я понял, что мне двадцать два, хотя я предпочитаю намного меньше, и у меня не осталось ничего. Всё, что находилось в моих резервах я использовал до конца в тринадцатом.
У меня нет желаний. Нет стремлений. Нет увлечений. Нет общения. Нет смысла жизни и жизни в целом. Нет любимой девушки и, как стыдно, даже элементарных половых актов. На данном этапе своего млечного пути я понимаю, что нахожусь в уникальном для себя отчаянии - когда уже неважно что делать и с кем. Буду сердечно рад всем, кто меня подберет. Была бы моя воля чуть послабее, я бы подсел на транквилизаторы, как минимум. Как максимум - ... Что и говорить, я даже не могу расположить к себе желаемых людей, заслужить какую-то встречу и общение. Тем, кого я люблю, плевать на меня: они либо заботятся о себе, либо вообще не заботятся. К последнему варианту я привык давно. Ну а те, кого я не люблю, либо просто держу на дистанции - простите же меня, я ничего не могу с собой поделать. За это я расплачиваюсь высокой ценой, поверьте. Метод бумеранга имеет место быть, и я - живое тому подтверждение.
Меня тошнит от своей жизни и себя самого. Мне очень стыдно. Мне себя жаль.
Нужны коренные изменения, которые мне придется совершить этой осенью. Я держу кулаки за себя и не теряю надежды. Придется отказаться от всего, что было раньше, а значит, терять нечего. Всё медленно теряло свою силу и значение на протяжении нескольких лет, теперь лишь воспоминания.

З.Ы. Выражаю огромную благодарность тем, кто меня читает, но не оповещает об этом. Об этом всегда оповещает статистика посещений. Мне очень приятно, что кому-то я бываю интересен, даже если побуждения отрицательные. Просто это круто и означает, что здесь тоже бывает жизнь.

---

Недавно снился учитель географии, лицо которого почему-то расширялось и сужалось, принимало различные формы. Я отказываюсь это объяснять.
Снилась встреча с человеком, которого мне так сильно хотелось увидеть наяву, давно обнаружив в нем нечто родное и близкое. Во сне подарил ему именной медальон со скорпионом. Скорпионы изумительны и очаровательны. Моя мама - скорпион.
Вчера икота заставала меня в расплох ежечасно, резвилась. Ситуация ухудшилась, когда я зевнул в троллейбусе, а икота вырвалась в момент открытого рта. Стыд заставил завернуться в воротник. От моих пылающих щёк можно было прикуривать.
В воскресенье, никого не касаясь, шёл себе в парикмахерскую. Хотел завернуть во двор, чтобы провести табачные церемонии, но навстречу двигался представитель низшей ячейки общества, девиантная единица, который во всю глотку заорал "пидорасы!". И, если честно, желание заворачивать куда-либо в безлюдные местности отпало моментально. Направив глазные яблоки в землю под ногами, старался не провоцировать нетрезвое лицо, но не получилось. В итоге, я отхватил ещё больше, чем те самые, вы уж простите, "п*дорасы".
"Что ты, блядь, идёшь, урод ты, криворукий?!" - агрессивно поинтересовался он, а я не ответил. Долго мучался вопросом "за что", сетовал на отсутствие логики и пытался разобраться, что вообще этот набросок человека имел в виду - мне что, ползти надо было? А потом как расстроился. Это же какое всеобъемлющее оскорбление только что прозвучало в мой абонентский ящик: мол, идёшь ты плохо, рожей не получился, да ещё и руки... из того же места, откуда и ноги с лицом. Задел меня всё-таки, ублюдок, а понятие "кармических долгов" (вендетта), свойственных для родившихся шестого февраля, никто пока не отменял. Через несколько часов успокоил себя мыслью о том, что всё равно он скоро будет собою удобрять землю и кормить червей. И от таких, наверное, есть тоже польза, так что пусть живет, пьет портвейн за тридцать с чем-то рублей и продолжает оставлять следы мочи на своих затертых брюках.

@темы: насущное, актуально

---

Пористый февраль.

Последний вечер. Под закат зимы закончились лучшие дни последних лет.
Наши последние вечерние прогулки по тающему снегу при темно-синем небе в феврале. Февраль никогда не был настолько тёплым снаружи и внутри.
Долгожданное утро на улице Маяковского, недалеко от залива, со свежим кофе, синим pall mall и любимой музыкой, звучащей из телефонного динамика. Два градуса тепла по цельсию.
Ночные разговоры в Долине Уюта и воспоминания на "нашем месте", возле общежитий. Здесь же крепкие объятия и мечтательный взгляд, брошенный на снежную сопку за нашими домами. Мы всегда мечтали туда попасть с любимыми людьми, - в пятнадцать лет это казалось романтичным. Да и сейчас тоже. "Она красивая только с этого места. Если бы мы сейчас были там, нам бы не понравилось... Но как же приятно на неё смотреть отсюда."
Вишневый Dr.Pepper и молодой человек в супермаркете с внешностью хорошего знакомого из сети. Он рассеянно уронил туалетную бумагу возле стойки с бытовой химией, да и вообще волнительно стоял за кассой, пробивая продукты. А я всё стучал сердцем и думал о том, что он не может быть моим знакомым, ведь тот в Сочах с конца января, а этот здесь, в Сити-Гурме. Я никогда не встречал настолько похожих людей, а это значит:
а) теория о двойниках имеет подтерждение;
б) я слишком много думаю о человеке;
в) самая пора навестить офтальмолога.
Скорее всего, последнее. Но почему-то мне на тот момент взгрустнулось.
Лампа дневного света по утрам и абонемент на VIVA Polska, купленный в отчаянии за баснословные деньги - не жалею. Встреча выпускников и дорога домой пешком в три часа ночи. Любимая музыка в наушниках, пустые улицы и силуэты одиннадцатого года в области груди. Как всегда на пути повстречался алкоголик, попросивший денег. Как всегда не пожалел рубля, потому что жизнь считаю бесценной и вообще мало ли что. Получил в ответ благодарность в виде "ХБ, братко!", такого ещё не бывало. Прошу расшифровать тех, кто в теме. Это как "Харламов-Батрудинов" или он про ткань х/б?
Чай с лимоном и пористым молочно-белым шоколадом на кухне, при открытой форточке. Там же снова воспоминания из детства и юности под обволакивающий звук стрелок на кухонных часах. Данные чаепития всегда нарушали учебу с утра. Сегодня я сделаю выбор так же в пользу сна. Сам себе обещаю, что в последний раз, ведь больше так делать нельзя.
Два незабываемых вечера в темноте укромной квартиры на Зелёной. Я помню, как мы смотрели в окна домов напротив, выдыхая табачный дым. Я запомню эту квартиру такой, с незаконченным ремонтом и тройным звонким эхом, впитанным пустыми комнатами. Три - всегда на счастье.
И конечно же День Рождения. Потрясающий День Рождения у человека, который его действительно заслужил. Компания из близких, выдержанных и качественных людей. Затем, любимый центр города с нашим бесконечным смехом, немного сумасшедшим и подростковым - несерьёзным. Полюбившиеся дома по улице Ленина, отреставрированные лишь с лицевой части. Сердцевина нашего вечера - вечерний морвокзал, укутанный в свет фонарей, музыка и табачный дым, красиво рассеивающийся над водой. По окончанию - молочные коктейли и гамбургеры, которые приятно есть по случаю, несколько раз в год с лёгкой и незначительной тоской по столице.

- Я буду скучать.
- Сейчас всё закончится... Я закрою за собой подъездную дверь, а вместе с ней и наш февраль.
- Нет, всё закончится, когда ты проснешься завтра утром, а я уже буду в Москве.

---

В этом феврале очень многие вещи происходят в первый раз. Вот, например, в городе уже и снег начал таять, а такого я на своем веку и вовсе не припомню! Скользя зимними ботинками, я шёл в магазин и смотрел на капли в лужах расстаявшего снега, прислушивался к щебету птиц. Это не какая-то очередная сопливая история от меня, нет. Просто это всё настолько пронизано началом нулевых, моим детством. Я моментально вспоминаю большое деревянное окно на кухне своей старой квартиры. Я вставал на длинный подоконник, открывал окно и, вдыхая весенние начала, смотрел на жилстрой: та самая капель с крыш, пение птиц, неповторимый запах столовой - пельменной на первом этаже, каменные двухэтажные дома и конечная автобуса номер 29, который предательски изменил жилстрою с ледокольным проездом и ушел к нему около десяти лет назад (с ума сойти, уже десять лет прошло!!!).

Снова подслушал телефонный разговор своей бабушки, которая играет в моей жизни невероятную роль и всегда поднимает настроение своими высказываниями:
- Решила покормить воробушков. говорю, идите сюда, мои маленькие, а они не очень-то и стали есть чёрный хлеб. суки.

---

Февраль. Что для вас значит этот месяц? Есть ли какие-то события, традиции или поводы, которые вам напоминают об этом месяце и заставляют ждать его с трепетом?
У меня вот, например, День Рождения в феврале. Праздник этот, мягко говоря, недолюбливаю и должного удовольствия от него не получаю. Очень странно, что другие знакомые люди с высоким приоритетом относятся к этому дню в честь меня и даже, бывает, требуют его отпраздновать с ними. Всегда открыто заявляю, что если есть желание отпраздновать мою дату выработки, изготовления, так сказать, то пожалуйста - где угодно, как угодно, с тостами и без, с алыми улыбками и не очень, безудержными оргиями (всё может быть), но без меня. Не потому что я такая неблагодарная свинья, а потому что... Хотя нет, именно потому что я такая неблагодарная свинья. И как после такого хамства со мной вообще можно совладать? А вот и можно. Несмотря на то, что свой день рождения я не люблю (даже пишу его с маленькой буквы, вот такое у меня презрение!), но чужие - всегда уважаю. Каждый раз я готовлю особенные поздравления (не те, которые в три слова и выжатые сквозь щербины в зубах, а качественные и персональные), желанные подарки и просто страюсь сделать этот день немного счастливее для любимых людей. Поздравления занимают особую нишу в межличностных корреляциях. Короче, это лакмусовая бумажка, которая указывает на отношение человека к твоей персоне, определяет твою роль в его жизни. Это лишь моя теория, и я каждое шестое число февраля её проверяю и доказываю. Можете проверить сами. Например, недавно меня поразило "спасибо" в конце поздравления. Конечно же это было адресовано не мне и является патентом чужих людей, которых я и знать не знаю, но какую силу и объём имеет благодарность в поздравлении с Днём Рождения, а? Чувствуете? Это не просто вежливая форма благодарности, и уж явно не "спасибо за покупку" из ярко накрашенных уст кассира в ближайшем супермаркете. И вот поэтому, мне кажется, к особенным людям должно быть особенное отношение. Очень жаль, что не все способны это понять и оценить.
Возвращаясь к уставленной проблематике, февраль всегда был для меня бессмысленным месяцем. Несмотря на разочарования в день рождения, проклятия и мысли о том, что я на этом свете существую зря, февраль четырнадцатого меня искренне радует близкими людьми, держит в хорошем настроении и обеспечивает довольно неплохой музыкой. Пожалуй, лучший февраль за последние шесть лет. Последний такой был в 2008 году, поэтому и не любил этот месяц, наверное. На этот раз без традиций и особых событий, но есть, что вспомнить. А вспоминать что-то с такой приятной ностальгией мне было нечего уже около года. Вроде как даже духовное равновесие нынче ощущаю, постукивая по своему деревянному столу три раза - в приметы не верю, но обряды соблюдаю. Теперь надо и вес набирать, а то весы уже отказываются меня идентифицировать. Абсолютно серьёзное и пугающее замечание, между прочим.
Как всегда, хотел писать о чём-то другом. Говоря о приметах, вспомнил сочинение по русскому языку своего друга, которое мы обязаны были написать после изложения на соответствующую тематику. Отметку, которую он получил за сочинение, предлагаю угадать самостоятельно. Выглядело оно так:

"Сочинение.
В приметы верю, но не во все."

---

Я не купил маме норвежско-русский разговорник. Я даже не созвонился с ней, чтобы уточнить, что именно ей нужно: разговорник или словарь.
Одноклассники приглашают на встречу выпускников из пяти человек, а то бишь - каких-то хлебных крошек. Не понимаю, что и обсуждать, мы ведь даже университеты не закончили, в тираж не выпустились, да и вообще зачем всё это. Но поскольку я вспоминаю 2009 год, встреча будет неплохим фоном и вещдоком того, что было раньше (и не будет больше никогда). Искупнусь в ностальгии, ничего личного.
По словам папы, предыдущий хозяин мастерской (висельник, провисевший в квартире два месяца) навещает. Загорается датчик присутствия, а на пороге никого. Кот бегает кругами и забивается в ужасе под диван, а чайник включается сам по себе. Папа говорит, что он очень любил приходить к ним на чашку чая.
Не могу заставить себя писать дипломную работу: никак не могу замесить тесто и на этой почве расстраиваюсь, в то время как некоторые уже из печи достали и остудили. Постоянно себя ругаю, даю обещания начать с понедельника и благополучно забываю об этом.
По-прежнему хочу описать здесь своих любимых людей, вдохновляющих и восхищающих. Не знаю вот только когда.

---

Папа смотрит Олимпиаду, нервничает и переживает, кусая кулаки и бросая пульт в кресло.
А я вот вспоминаю начало 2009 года и думаю о том, как сильно я хочу в дорогу, в поезд. Мне не так важно куда. Я лишь хочу в поезд.
Хочу проплывающие фонари, которые по ночам заглядывают в окна украдкой. Хочу смотреть на рельсы, которые сливаются и разделяются. Хочу вдыхать табачный дым в тамбуре при тусклом свете желтой лампы. Хочу стоять на пероне, утопая в запахах железнодорожных составов. Хочу высовывать голову из окна и ловить ртом ветер.
Но это всё произойдёт очень нескоро. Как жаль.

---

Вчера в троллейбусе имел честь поссориться с самой императрицей Екатериной, правда не знаю под каким номером она себя величает, I или II.
Увы, на машинах разъезжать не могу, да и не хочу - меня всегда в них укачивает и кружит голову. Поэтому, приходится выбирать общественный транспорт, а в частности - троллейбусы. Я люблю троллейбусы, но ни в коем случае не в час пик, поскольку это всегда заканчивается стрессом, очередным выпадением волос и стиранием зубной эмали.
Царица общественного транспорта величаво вошла в салон и начала, засучив рукава своей царской шубы (в минус один-то по цельсию, небось, замерзла), проталкиваться сквозь человеческие тела, причём интенсивно. "Сквозь тернии к звёздам", - думала она и продолжала молча просачиваться, как фарш через мясорубку. В итоге, я удостоился удара локтем себе в спину, которая и без её локтей настрадалась за свою жизнь. Нет, иногда и мне приходится проталкиваться, что греха таить, но я всегда извиняюсь, когда задеваю каждый сантиметр человека.
Посмел сделать замечание, что можно быть и поаккуратнее (особенно, в таких изделиях), но получил тут же, так сказать, поддых. Царская особа повернулась ко мне своим несвежим лицом и известила меня, что нужно отодвигаться в сторону, когда её Величие идет, да и вообще, говорит, "я по-другому не умею". Вот так, товарищи. От такой наглости мне очень хотелось ей указать на место, из которого она имела несчастье выброситься на этот свет. И вообще, неужели её не учили манерам в царской резиденции? Ничего остроумного не нашёл в своей голове, кроме "ну я успел заметить" (как будто это было остроумно). Королева стояла спиной, презрительно смотрела на меня, уткнувшись носом в воротник из собачьего меха, и сказала, что она не виновата... Не виновата в том, что я стою, как памятник. Ох уж эти королевские замашки, кому как не ей знать про монументы! Ну и я снова отпустил очередную неостроумную фразу, мол, не виноват, что она, как землеройная машина, бульдозер, прёт через весь салон. В конце концов, потребовала успокоиться (как оскорбительно! видела бы она, как я бил стекла в окнах школы в приступах ярости) и - внимание - "закончить зло". Тонкую душевную организацию царицы задел, оказывается, да ещё и зло причинил. Лучше бы прогноз погоды смотрела и о своем прелом теле, закрученном в шубу, заботилась.
Да, никакой элегантности, жеманной воздушности не остаётся в женщинах. Не в царском поместье ей место, а на Первомайском рынке, где я на несколько минут и оказался. А они ещё на нас, мужчин, сокрушаются по поводу чрезмерной женственности или чего там.

---

А вы верите в то, что все человеческие умы ментально склеены? Например, когда один человек думает о другом, другому (о ком думают) по ментальным каналам связи передается эта информация. Или же это все для слабаков?

У меня есть столько вопросов, столько историй, которые можно было бы обсуждать ночами напролет, лежа на траве под летним звездным небом, или дома за чашкой горячего чая. Но мне не с кем. Наверное, поэтому я разговариваю сам с собой.

---

Пережевывая банановые мюсли под музыкальные видеоклипы осени 2008 года, обнаружил себя внезапно за самобичеванием и мыслями о том, как мне было одиноко всю жизнь, за исключением некоторых месяцев и периодов. Не знаю, как относиться к людям, оповещающим интернет-пространство о своем одиночестве. Не знаю, как относиться, потому что сам к таковым отношусь. Безусловно, человек не может быть абсолютно один. Говорят, если человек - один, значит он либо зверь, либо Бог. Никем из выше заявленных не являюсь вроде: комочками шерсти не отхаркиваю, да и мир этот тоже сотворять не приходилось, по крайней мере я такого не припоминаю. Однако, я чувствую, что рядом нет тех, кого можно было бы назвать друзьями.На своём опыте твёрдо убеждаюсь, что когда люди заявляют об одиночестве, они всегда имеют в виду неутолимое желание общаться с конкретными людьми. Или только я так делаю? Во всяком случае, это не является объявлением о поиске и наборе друзей, а скорее жалобная записка (да, я продолжаю держать марку главного ябеды и мученика), не требующая комментариев.

Поскольку я превозношу дружбу намного выше любви (потому что дружба, в моей личной интерпретации, это и есть высшая форма проявления любви), я очень трепетно переживаю любые разлады в общении, надломы и переломы. Кс ожалению, любые отношения изнашиваются со временем, потому что даже друзья не понимают истинной ценности дружбы и легко её обменивают на плотскую любовь. Есть исключения из правил, но они обитают где-то на других платформах, явно не на моей. Одна из моих целей в этой жизни была окружить себя самыми любимыми, лучшими людьми, оберегать их и любить. Но эти люди, в виду разных причин, уходят, правда вечно забывая свои вещи, а потому - периодически возвращаются за ними, оставляя всё меньше и меньше памяти о себе. Мне это причиняет огромную боль и от отчаяния своего я отправляюсь на поиск новых знакомств. Почему-то мне кажется, что меня не любят. Мало того, что я - человек, мягко скажем, неправильный, но я ведь ещё и пронизан комплексами насквозь, благодаря любимой школе. Возможно по этой причине не могу установить раппорт: делаю всегда что-то не так, говорю не те вещи, не даю воздуха и, как я уже где-то писал, кажусь себе со стороны коробкой дешевых конфет с надписью "Поздравляю!", а что может быть хуже? И вот опять я докучаю людям своей заботой и вниманием, в обмен на то, чтобы иметь счастье с ними общаться, стать для них хотя бы больше, чем пыль на книжных полках. Так грустно. Я старался делать всё для них, предоставил себя в личное пользование, но наверное во мне имеется что-то отталкивающее. Таких как я по характеру - не любят, и я это знаю. Всё равно не закрываю дверь, продолжаю поиски, в то время как другие вешают на неё цепочку и лишь приоткрывают её для меня.

Не знаю чем и завершить свой не самый удачный кусок сочинения-размышления. Наверное, тем, что нужно привыкать к постоянным изменениям.
Нельзя жить прошлыми образцами, не живите прошлыми образцами. А я, скорее всего, буду продолжать, ведь иначе у меня не выходит. Видимо, моя миссия на этой земле - нести ностальгию в массы, высовываться из своего прошлого и за ноги туда же тащить остальных.

@темы: изменения, любовь, люди, друзья, жизнь, дружба

---

Решили с Ингой вспомнить школьные годы - во рту осталось неприятное послевкусие.

Я не люблю свою школу. Нет, я ненавижу весь её девиантный контингент, состоящий из прыщавых ничтожеств, которых надо было утилизировать или оставить в виде белого пятна на семейных трусах. Это место навсегда останется роддомом комплексов в моём ассоциативном поле. Нет оценки ущербу здоровью, мировоззрению, который она нанесла на мою неокрепшую психику, а пережитое не снилось и Гай-Германике. Хорошее впечатление остается, как и полагается, только о некоторых преподавателях, которые жалобно вздыхали и терпели выходки этих чучел. Мне просто очень жаль, что подобное происходит не только в моей Гимназии, а является неотъемлемой частью жизни каждого второго-третьего подростка в этом мире.

Прошу ни в коем случае не думать, что я - восьмое чудо света, эдакое исключение из правил. Могу достать личное дело, заведенное на себя, и предъявить своей персоне достаточно претензий, однако в данном контексте оно совершенно неуместно и не имеет никакого значения. Сейчас, когда мы встречаем или умышленно находим (таки-да, не забываем и не прощаем) в социальных сетях наши особо колоритные и навеки "любимые" персонажи, каждый раз убеждаемся, что выглядят они (вовсе неудивительно) всё так же убого, нелепо и пошло. Время идёт, а движения литосферных плит всё так же не происходит. У нас с Ингой есть свой собственный, искусственно созданный разряд подобных недолюдей, которому мы дали простое название: "Смегма". И этим сказано всё. Это не просто кариес или кровоточащие десна, а гниющие дыры в зубах человечества. Нет никакой жалости и снисхождения, в наличии лишь презрительно опущенные уголки губ. Лично я, при одном взгляде на их фотографии, испытываю те же ощущения, как и от кем-то несмытой пенистой мочи в унитазе общественного сортира. И запах у них соответственный, смердящий и идентичный натуральному. Неприятно? Мне вот тоже. Искренне прошу прощения.

Единственное, что мы вспоминаем с упоением - это нашу аутентичную культуру, которую мы создали на троих. Мы смеялись открыто всем в лицо и создали свой мир, которого, бьюсь об заклад, не было не только в окружных школах, но и вообще где-либо. Мы превратили наш класс, школьный контингент и даже преподавателей в культовых персонажей: со своими абсурдными историями, умопомрачительными скетчами и шаржами, которые сводят скулы и по сей день, музыкальными альбомами, телепрограммами и телемагазинами. Цитируем до сих пор, с неподдельным восхищением и ностальгией. Да, у нас была своя культура на небольшом метраже, но я думаю, что по своим ментальным масштабам она была способна работать на миллионы.

Говоря же о старших классах, то там было всё более спокойно, сыро и исключительно по ГОСТу - миролюбие с налетом лицемерия. Однако подобная стабильность устраивала всех и неплохо играла на эмоциональном фоне коллектива. Всё происходящее, конечно, напоминало такой инструмент, как туалетный ёршик: то есть, когда намерения вроде и благие, но запах говна остается. Ну да ладно. Оставляю на память школьный альбом 11-го класса, пучок своих длинных волос и жилетку, которую нужно было обязательно носить поверх одежды всей, будь то на тебе скафандр или просто оголенные телеса.

@темы: школа

---

Лоботряска и прочие таланты.

Наступили выходные. Причём наступили так сильно, что топот раздался эхом на большие дистанции. Моей радости нет предела: глаза блестят, а щёки горят как в студеный день. Поскольку я - король праздной жизни, имею право нежиться и кататься по постели, укутываясь в простыни, в точности как Госпожа Майли Сайрус в своем видео на песню Adore You, пока не станет стыдно. Что я, собственно говоря, и делаю в последние несколько дней. Как я уже говорил, у меня с совестью трепетные отношения, а она одобряет. Значит, можно. Недаром мой дед меня называет лоботрясом. Каждое лето стоит в дверях комнаты, презренно смотрит на мои колебания в кровати до 12 часов дня, грозно цокает и сокрушается. Кстати говоря, до сих пор не могу понять почему "лоботряс"? Я готов даже обсудить! И не себя, а этимологию слова "лоботряс". Отчаянно бился в закрытые двери поисковых систем - ничего не говорят. Заставляет обреченно разводить руками в воздухе и качать головой, но никак не лбом. Скажу честно, я пробовал - не получается. Головой трясти могу, а лоб, предатель, трясется вместе с ней. Что за напасть такая? Может, это что-то из разряда "двигать ушами" (я, кстати, умею), а кто-то может похвастаться содроганием своего лба. Раз так, то я тоже хочу. Зовите на мастер-класс, я приду.

Говоря об ушах и манипуляциях с ними, помню, как с невероятным восторгом сделал это открытие в 2005 году на занятиях по английскому языку, в Лингве. Двигал кожей на голове, и вот на одно мгновение показалось, что уши в этом тоже задействованы. Когда же Алёна, девочка с сильно накрашенными глазами и светлыми волосами, завопила на весь класс: "Марк, перестань двигать ушами. Это очень страшно", я ментально ликовал. Всегда с завистью смотрел на друзей, которые двигали ушами и ехидно улыбались, мол, а ты так не можешь, поэтому, как в песне группы Непара, плачь и смотри со стороны. Плакал и смотрел до осени 2005 года. Смешно и глупо, но ведь должны у меня быть хоть какие-то таланты на каждый случай жизни. Где-то спеть надо, стихи прочитать с учащённым сердцебиением и выразительностью, а где-то, простите, подмышками "пёрнуть". Ещё могу глаза выпучить, ноздри расширить и издать звуки горлом. Вот так. Масляков, Гузеева и Костя Дзю в составе жюри "Минуты славы" ахнули бы.

P.S. Вообще хотел писать не об этом, впрочем как и всегда. Я же теперь стараюсь заниматься самообразованием, да. Сегодня вечером умышленно узнал на сайте грамотности разницу между тире и дефисом. Вспоминаю, как любимая учительница русского языка Ирина Семеновна, с сильно накрашенными глазами и светлыми волосами той самой Алены выше, всегда ругалась и кричала по этому поводу. Да и по какому поводу она не кричала. Мне кажется, от ужаса дрожали не только стекла в окнах и очках, детские колени под партой и мел на доске, но и моментально высыхал клей на обоях, которые расставались со стенами и падали к её туфлям на ногах. "НЕ ПУТАТЬ ТИРЕ И ДЕФИС!". Старался не путать и вообще исключил эти названия из своей речи, дабы не прослыть деревом. Но теперь-то я знаю, Ирина Семеновна.
А ещё, вспомнил, как во время очередного праздника грудной клетки Ирины Семеновны, проекта "Голос" на уроке русского языка, моя одноклассница осмелилась шёпотом обозвать её. "псих", - прошептала она и получила в ответ оглушающую оплеуху: "ДА, Я - ПСИХ!!!".
И не поспоришь ведь.

@темы: лень, лоботряс, талант, школа, шутка, ретро, воспоминания, праздность, ничего интересного, нечего делать

---

Я очень скучаю.

Эти слова не являются лишь серым прахом, развеянным по ветру. Эти слова сожаления слетают с моих уст каждый день: я скучаю, я скучаю. Я вкладываю в эти слова свою жизнь, которой у меня нет. Я вкладываю в эти слова свою жизнь, которая у меня была когда-то. Она стоит очень дорого.

Весь этот мир для меня как зал ожидания. Я всё время жду. Я жду людей временных и настоящих. Я жду приездов и встреч. Я верю, что время изменится к лучшему и однажды я снова стану счастливым, ведь когда-то я им был. Ожидание и вера в унисон со стрелками часов настенных. Только жаль, что люди не оправдывают ни ожиданий, ни веры. Разочарование, вот что очень больно и вредно для сердца. Намного вреднее кофе, алкоголя и сигарет.

Просто я целовал людям руки. Этими же руками они и написали мое убийство.

---

О вежливости, совести и о мусоре.

Мне очень приятно чувствовать вежливость от третьих людей. Сейчас вежливость - роскошь, доступная лицам немногим. Её удостаиваются, пытаются заслужить. Ну разве что только в очередях за ней не стоят по талонам, хотя и такой вариант я не исключаю. А что говорить о внутривенной доброте? Мне кажется, людей добрых осталось совсем в незначительном количестве. Их надо записать в красную книгу, аккуратно держать, как хрустальную вазу, защищать и оберегать. Основной тренд современности - снобизм, грубость и циничность. Я поражаюсь, когда люди об этом гордо заявляют, поглаживая свои розовые щёки и выпрямляя позвоночник. Мне становится так неудобно, ведь появляется непреодолимое желание плюнуть в их бесстыжие лица. Отличие между мной и остальными - я никогда не веду себя презрительно просто так: виною становится либо личное отвращение, либо личные счёты, которые мы называем "кармическими долгами". Я всегда за справедливость. Пускай иногда и нарушаю данный завет, но всегда обсуждаю свои деяния с совестью.

Вчера, например, я не смог выбросить мусор по-человечески и по абсолютной случайности рассыпал его возле мусоропровода. В глазах застыл ужас. "Что делать? Что делать? Я не буду копаться в мусоре, нет!" Я мысленно ругался на бабушку по поводу того, что мусорный пакет был забит до отвала. "Ну неужели нельзя было распределить по разным пакетам? Будь проклята эта никчёмная и наиглупейшая экономия евроросовских пакетов!". Возвращаться домой за совком было ни в коем случае нельзя, ведь бабушка на меня бы всех собак спустила и опять начала говорить о моей непригодности. Я покинул место преступления, очень спешил, да и нельзя ведь было попадаться кому-либо на глаза.

Шёл на остановку и мучительно размышлял. Совесть хватала за горло, показывала картину у мусоропровода и шипела внутри, мол, смотри, что ты наделал, нравится? Интересовалась, хорошо ли видно, ведь не зря мне дана фотографическая память. Я стоял на остановке и думал о том, что всегда уважал труд уборщиков. И мне бы не очень хотелось видеть, как она убирает этот мусор, который я так нагло оставил. В определенный момент, я не выдержал и пошёл назад. Я вышел на этаж позже, чтобы пройти мимо, на случай если кто-то на моём этаже стоит. Спустился, посмотрел ещё раз на это жалкое зрелище - нарушение, сотворенное моими руками, - и начал убирать. Без перчаток, влажных салфеток или ещё чего-либо. Стало намного легче.

Это я к проблеме о совести, хотя начинал говорить вообще о вежливости, доброте. О вежливости, точнее об её отсутствии, тогда расскажу в другой раз, есть безумное множество историй, ведь я всегда получаю пизды за свою доброжелательность. Ну да ладно. Просто будьте честны перед собой, всегда консультируйтесь с совестью. И никогда не экономьте мусорные пакеты, не забивайте их до отвала, если вы конечно не обладаете искусством выбрасывать мусор. Я вот не обладаю.

@музыка: VH1 Shuffle

@темы: совесть, насущное, люди, мусор, человек

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Живу один до пятого января. Мне очень нравится, моей внутренней организации тоже - свобода нынче в дефиците, а нам, Водолейским, без неё существовать невозможно. Учусь быть хозяйственным: грязную посуду в раковине не держать, порядок соблюдать, носки не разбрасывать, а то в мою грешную тыкву прилетит от владельцев. Дома я сам себе хозяин: валяюсь на диване среди красных обёрток батончиков Рот Фронт, без какого-либо желания ударять палец о палец. Здесь такого не позволишь. Впрочем, это и было одной из причин временного переезда, поскольку смотреть на себя плесневелого, как сыр Рокфор, было больно, гнусно и отвратительно.

Последние четыре месяца, если не больше, я не нахожу себе места. Уже думал совершить визит к психологу, но не вижу смысла, ведь все ответы на свои вопросы я знаю сам. Я лишь не знаю, что мне делать со своей природой: как обезопасить других от себя, и наоборот; куда спрятаться; и как совладать с самим собой. Я потерял всё, что было у меня раньше: общение, увлечения, традиции. Мой небольшой мир разбился как стекло моей Sony Xperia этим летом. И если стекло можно было заменить (пускай страданиями и кладбищем нервных клеток, у меня ведь по-другому не бывает), то свой мир я не верну уже никогда.

Осталось три дня до нового года. И эти три дня не покроют ущерб, причиненный тринадцатым. С незапамятных вермен я не поднимаюсь по лестнице своей жизни, а иду вниз, каждый год на этаж ниже. А впрочем, мне же всегда нравилось спускаться намного больше, чем подниматься.

Как и всегда желаю выйти в ноль первого января.

@темы: декаданс, философия, новый год, жизнь

---

Индикаторы эпохи уходят. Вчера имел случай прогуляться по району своего детства, имя ему "Жилстрой". Не только детство виновато в моей привязанности к нему, но и его консерватизм, несвойственный другим районам нашего города. Я никогда не чувствовал там времени, мне казалось, что все памятники детства пропитаны теми годами насквозь. Казалось, навсегда, а вот и нет. Мои любимые мрачные деревянные дома безжалостно сжигают, сбивают и на этом месте строят новые, более комфортабельные и современные. Казалось бы, так этим домам и надо, люди хоть выберутся из хижин и заживут наконец-таки. А мне грустно, а мне грустно. Незначительные для других, для меня эти вещи не обладают стоимостью. У каждого человека должно быть место, куда бы он мог прийти, и я всегда считал, что оно у меня имеется. Теперь нужно привыкать к употреблению глагола "иметь" в прошедшем времени.

Я очень любил небольшой двор, находящийся между двумя деревянными домами по ул.Генералова. Там стояли качели, "радуга" и песочница, о чём ещё можно было мечтать? Лично меня этот двор безумно пленил двумя вещами - любимым коричневым деревянным домом и качелями. В моём дворе никогда не было качелей, разве что только дряхлая и всегда страдающая песочница, о которую спортивными штанами тёрлись пьяные задницы, ну и два турника, которые служили не совсем по назначению - сушкой для белья. Поскольку в детстве я мечтал стать водителем маршрутки (теперь на эту нишу уже нельзя покушаться), я выходил в майское утро на улицу, начинал маршрут от своего подъезда и заканчивал тем самым любимым двором. С ненормальной радостью в глазах, я бегал по дорогам, дворам, объявлял остановки. Не знаю, что же думали люди, когда видели бегающего девятилетнего мальчика, сопящего и гудящего (я ведь не мог допустить оплошности и старался всё сделать максимально реалистично), периодически выкрикивающего какие-то улицы. Когда я уставший добирался до любимого дворика, я делал себе трёхчасовой перерыв: катался на любимых качелях, напевая песни с окружных радиостанций и всматриваясь в окна любимого коричневого дома напротив. Это могло продолжаться вечно и согнать оттуда меня могли лишь чьи-то родители с маленькими детьми (они мне никогда не нравились), да и вообще качели - моя страсть и по сей день. Когда наступало два-три часа дня, из ниоткуда возникали те самые родители со своими семенами и просто безымянная детвора, с которой можно было вступить в контакт. Я делал вид, что живу здесь, в любимом коричневом доме, и демонстративно говорил, поднимая подбородок вверх, что мне нужно на обед, мол, скоро вернусь. Я уходил в крайний подъезд и скрывался там пятнадцать минут, рассматривая с любопытством почтовые ящики, входные двери, лестничные пролёты и просто вдыхая запах деревянного подъезда. Всё мне это нравилось, а больше всего мне нравилось заставлять других думать, что это мой дом, я здесь живу - нашёл ведь повод для гордости.

К чему эти сентиментально-ностальгичные настроения? Дома, которые находились по левую сторону от дворика, уже снесли и не так давно построили новые. В мае этого года я, в первый раз за десять лет, вернулся туда искупнуться в отголосках детства - покататься на качелях. Мне было невероятно тесно от новых домов, всё было не так как раньше. Я привык видеть маленькие и уютные деревяшки с просторными дворами, пропускающими солнце в майские вечера, а теперь по левую руку от меня стояли душные панельные дома, которые лишь отбрасывали тень и угрожали расправой, ведь к "столетию мурманска без деревяшек!". Мне было очень страшно и очень жаль, ведь лет десять-двенадцать назад, я отчётливо помню, был здесь, на том месте стояли деревянные дома зелёного цвета; на бельевых верёвках, протянутых вдоль домов сушилось постельное бельё и одежда; жильцы в хлопотах заходили в подъезды и выходили из них, а где-то неподалёку бегала собака в поисках еды, по-моему дворняга, лисьего окраса. Всё это к тому, что кто-то купил и поставил новые батарейки в часы моего района, механизм по уничтожению истории и моего детства на глазных носителях запущен. Больно.

З.Ы. Если кто-то ещё находит в себе силы читать мои образцы сочинений, поделитесь своими детскими воспоминаниями. Это так всегда волнительно, вдохновенно и обязательно тепло, особенно в такую погоду.

@темы: детство, дом, семья, счастье, 2000, ностальгия

---

Здравствуйте, здравствуйте! Давно я не объявлялся на чёрном горизонте дневника, это правда. Однако перелистав страницы (целых две) своих записей, считаю своим долгом сделать несколько выводов:

- Я не популярен.
- Я не обладаю элементарной грамотностью (это вовсе не повод для гордости, а скорее пустить слезу и дать себе пощёчину. В дорогу, пожалуй, мне нужно брать не шесть томов Чехова, а "Русский Язык. Теория"
- Я слишком много ем и бессовестно заявляю об этом.

В городе стоит просто омерзительно дерзкая, невыносимая жара, и мой северный организм не в силах её пережить. Вместе с жарой объявились и насекомые, которых мой северный организм тоже не приветствует и начинает отчаянно биться в ужасе. Надо было наблюдать мою битву с большим москитом (за его смерть мне до сих пор стыдно): я честно дал ему шанс покинуть мой балкон, но он не оценил моё великодушие. Затем, я попытался завершить его жизнь пустым пластиковым бидоном родниковой воды (такие пузатые, знаете), но пожалел и решил, что ему нельзя погибать такой низкой смертью. Более того, он успел спрятаться в самый дальний, недоступный и захламленный угол (наверное, чтобы переждать там). Подобной наглостью он заметно подлил масла в огонь. Да что там масло, бензина он подлил! Теперь враг мог напасть в самый неожиданный момент, а всем известно, что хуже неопределённости быть ничего не может. Пришлось идти на крайние меры. Я взял в руки дихлофос и, закрыв глаза от стыда, распылил его в тот самый угол. Москит, покачиваясь от слабости, вылетел, тщетно попытался лапками схватиться за бельевую верёвку и, в результате, пал на деревянные половицы. Через стеклянную дверь балкона я, как убийца, смотрел на его тельце и ожидал конца. Когда же я попытался к нему приблизиться, он неожиданно совершил несколько конвульсий и провалился, несчастный, под половицы и там, скорее всего, выпустил свой насекомый дух. Я скрыл место преступления и застелил прощелину ковром, подстраховываясь, на случай если он изъявит желание восстать. Каюсь. Каюсь за совершенное убийство, которое ещё долго обсуждалось с моей совестью - она была, как ни странно, на стороне бедного москита.

Теперь я уверен, что следующей жизни, меня определённо сделают насекомым, в наказание за совершённые грехи.

@темы: страх, комары, совесть, жалость, лето, насекомые, приключения

---

Нет сил больше терпеть. Нет сил. И этот май, и эти пустынные улицы по ночам, когда светло, и этот собачий лай где-то вдалеке, волнующий. Внимательно осматриваю скамейки и вижу красные печати крови - они теперь повсюду и я много думаю об их владельцах. Вчера в полпятого утра ко мне подошёл нетрезвый и неопрятный мужчина. В своих шлёпках на босу ногу, он рассказал, что не ночевал дома четыре дня, что жена ненавидит и попросил сигарету или две, а в общем, говорит, сколько не жаль, но взял две. Сказал, что RICH - сигареты дорогие, больше не возьмёт и за один вечер просто так целую пачку не получится. Но я ему дал три и добавил: "это на счастье".

Нет сил больше бороться с усталостью и леностью - организмы так быстро изнашиваются, когда не на своих местах. Я иду в магазин и на оставшиеся монеты покупаю холодный чай, обязательно зелёный, с намёком на здоровый образ жизни. Мне без чая совсем никак, даже когда не имею денег. А эти новые эксклюзивные пекарни, закусочные и кафетерии - они все так быстро открываются и так хочется попробовать, потому что невозможно совладать с собой. Нет способов борьбы с собой. Чтобы уехать к воде, нужно пройти через лохматые очереди внутри бледных стен и сотни километров над землёй. Что делать, когда каждый свой полёт считаешь за последний и жмуришься, усыпляешь себя через силу, чтобы пропустить такие неудобные и хрупкие часы своей жизни.

И вновь безнадёжно одиноко. Безнадёжно одиноко без тех, кто дарит звонки, приглашения, волнения и поглаживания по спине, когда плохо, с нашёптыванием: "всё пройдёт". Верю в половины одиноких душ, скитающихся всегда неподалёку друг от друга, и с подходящими зазубренностями на линиях разделения. По моей теории, они обязаны соединить эти самые зазубренности, вот так - и я наглядно складываю руки в замок. Но это только по моей теории, только по моей теории.

---

В память о любимой Джесси. Мои последние слова.

А я не забыл то время, давнее и по-солнечному искрящееся, когда ты меня каждый вечер ласково и преданно встречала у дверей. Твой искренне любящий, нежный взгляд, который я уже не увижу никогда. Самая добрая и самая ласковая - одна, таких уже не будет. Ничто не заставит меня забыть эти счастливые одиннадцать лет, которые ты провела с нами, в этой жизни. Я буду помнить всё, вплоть до твоего маленького пятнышка на глазике, вплоть до беззвучных движений лапками по скрипящим половицам, вплоть до ночного похрустывания кормом на кухне. Я до сих пор не могу сдержать солёные капли воды, подступающие к моим глазам по ночам, когда думаю и вспоминаю. И даже сейчас, возвращаясь поздно домой, я вижу тебя на своём кресле, свернувшуюся в клубочек, но так безнадёжно путаю с вещами, которые образуют чёрный силуэт, твой чёрный силуэт.

Мне стыдно и больно, что я тебя не смог уберечь. Я не смог смягчить твою боль, а пытался бороться, когда бумаги свыше уже были подписаны. Я любил тебя больше своей жизни, и я до сих пор мучаю, разбиваю мысли в кровь, терзаю себя за то, что ты не смогла уйти красиво, ведь даже люди украшают свои упаковки, готовятся и вкладывают последние сбережения. Я не хотел, чтобы всё произошло вот так, потому что ты достойна большего. Смерть должна быть красивой.

Я не могу просто вычеркнуть, я не могу выстирать свою память, чтобы она избавила от тех отвратительных пятен, пачкающих мне душу. Те дни ты часто проводила со мной, спала по ночам на моей груди, вытягивала лапку и приобнимала, как и раньше, но уже сквозь боль урчала свои последние колыбельные, похрипывая и едва получая воздух ртом. Последнее, что я помню, как ты хотела смотреть на свой любимый двор, манящий застеклённой жизнью. Ты просилась на подоконник, но не могла туда попасть, потому что была уже слаба. Я тебя посадил, такую хрупкую, исхудавшую, и ушёл... Я просто не знал, что больше тебя не увижу.

В моей памяти смешались дни, я не помню точно, когда ты ушла. Что-то свыше смягчило, а может и наоборот сделало только хуже - от неопределённости я не мог себе найти места в тот проклятый сентябрь, в ту осень чёрного цвета. Рассказы моей бабушки о том, как эти двое палачей по должности обращались с тобой перед "уходом", заставляли сжимать мои кулаки и набить им их бесстыжие, мятые и грязные лицевые покрытия голов... они не смели.

Я долго надеялся почувствовать твоё тепло в своей холодной комнате, я верил, что твоя душа должна была меня навестить, на прощание. Мы ведь так и не простились. Что ты видела тогда, о чём думала... Я знаю, что тебе было страшно, но прости же, прости меня. Прости за то, что не могу тебя забыть, ведь говорят, что когда отпускаешь - даёшь одобрение на покой. Я надеюсь, что сейчас всё намного лучше, и ты уже где-то в другой оболочке, может быть человеческой, и не вспоминаешь вовсе.

@темы: смерть, любовь, жизнь